Como estabelecer a vida após a morte dos pais

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É importante entender e reconhecer que tudo aconteceu como aconteceu. Não é sua culpa que você esteja vivo. Não é sua culpa que não foi você quem foi o paciente com câncer. Você não pode influenciar o fato de que tudo acabou desse jeito. E, é claro, seus pais não gostariam que você tivesse câncer .

Segunda classificação

Certamente você sabe que geralmente uma pessoa é enterrada no terceiro dia após a morte. Então eles se reúnem no 9º, 40º dia, seis meses e um ano. Tais datas não foram escolhidas por acaso; são precisamente esses prazos que nos permitem gradualmente aceitar a situação.

9dias. Normalmente, uma pessoa ainda não pode perceber completamente o que aconteceu. Geralmente existem duas táticas aqui. Auto-recaída ou atividade excessiva na preparação de um funeral. A coisa mais importante nesse período é realmente dizer adeus ao falecido. Chora, chora, conversa com outras pessoas.

40dias. Nesta fase, uma pessoa enlutada ainda não pode aceitar o que aconteceu, chora, ele sonha com o falecido.

Meio ano. Gradualmente, o processo de adoção. A dor parece estar "rolando", e isso é normal.

Ano A situação está gradualmente assumindo o controle.

Como se ajudar a sobreviver à perda de um ente querido

Grite. Não importa se você é mulher ou homem. Chorar bem e fazê-lo regularmente enquanto houver tal necessidade é muito importante. Para que os sentimentos encontrem uma saída. Se não houver vontade de chorar, você poderá assistir a um filme triste, ouvir música triste.
Fale com alguém. Discuta sua dor o quanto for necessário. Mesmo se você contar a mesma coisa para o décimo conhecido, isso não importa, então você está processando a situação.
Cuide da sua vida. É muito importante que você tenha a oportunidade de sofrer, mas não se desconecte da vida - muito gradualmente, dia após dia. Para pegar uma mesa, cozinhar sopa, sair para passear, pagar contas. É aterrado e ajuda a ficar de pé.
Observe o regime. Quando você tem atividades regulares, também ajuda a sua psique a ficar mais calma.
Escreva cartas para o falecido. Se você tem culpa ou outros sentimentos fortes pelo falecido, escreva uma carta para ele. Você pode colocá-lo sem um endereço na caixa postal, levá-lo ao túmulo ou gravá-lo como quiser. Pode ser lido para alguém. É importante lembrar que a pessoa morreu e você ficou para cuidar de seus sentimentos.
Entre em contato com um especialista. Obviamente, há situações em que é difícil sobreviver à situação de forma independente e mesmo com a ajuda de entes queridos, e um especialista o ajudará. Não tenha medo de entrar em contato com um psicólogo.
Cuide-se. A vida continua. Não se negue prazeres simples.
Estabeleça metas. É importante que você entenda a conexão com o futuro, assim como seu planejamento. Programe seus objetivos imediatos e comece a realizá-los.

Etapas da morte

A primeira reação é choque, dormência. Nesse estado, uma pessoa fica cerca de uma semana e, às vezes, mais. É importante que, neste momento, haja uma pessoa por perto que cuide de você, suporte e ajuda.

Após o choque, vem a experiência de sofrimento agudo. Este é um período de lágrimas, lamenta o não dito, inacabado, não realizado. Não se repreenda, não precisa se auto-flagelar. Pensamentos sobre a falta de sentido da vida, e algumas vezes pensamentos sobre suicídio, podem surgir.

Medo e desamparo são sentimentos que não o deixarão por muito tempo. Neste momento, tente estar na sociedade com mais frequência. Ligue para amigos próximos, parentes. Tomar uma xícara de chá e ver as fotos do álbum de família facilitará a aceitação de que não há pais por perto.

Quando a dor diminuir, você notará que ela foi substituída por algum tipo de alívio. Esta é a chamada fase de recessão. Isso não significa que você esquece que seus entes queridos deixam seu coração. Só que você não tem mais medo da dor, está aberto a novas alegrias da vida.

O que fazer depois? Como sobreviver à morte de mamãe e papai?

Não é fácil sobreviver à morte dos pais, mas é extremamente importante, pois sua vida no futuro depende disso. O que fazer e como se comportar? Como sobreviver à morte de pai e mãe? O que fazer se tudo que parecia tão inabalável for destruído diante de nossos olhos?

Você não precisa se animar ou se consolar, mais perigoso é sentir pena de si mesmo e deixar que outros o façam. Você precisa sobreviver à perda, ficar doente, esgotar-se. A morte de um ente querido não é um castigo por seus vícios ou erros. Infelizmente, esse é um padrão vital que não pode ser evitado.

Você definitivamente precisa participar do enterro, comemoração. Isso nos permitirá perceber o que aconteceu, nos estabelecer no pensamento de que não há mais uma pessoa nativa. Boas palavras e lembranças durante o jantar memorial elevarão o espírito: o pai amado viveu sua vida em vão, lembram-se dele, amam-no.

Pense em preservar as coisas dos mortos. Talvez eles o lembrem da morte de seus pais. Então é melhor se livrar de coisas pessoais. Transfira-os para organizações que ajudam pessoas sem-teto ou para um lar de idosos. Se lembranças agradáveis estão relacionadas com as coisas ou se os pais valorizam algumas delas, é melhor não entregá-las a estranhos. Apenas guarde, esconda mais fundo no armário. Depois de um tempo, quando a dor diminuir, essas coisas lembrarão os melhores dias passados com os entes queridos.

Se você sente que não é capaz de sobreviver sozinho à perda, é melhor entrar em contato com um psicólogo pessoalmente. Discuta sua condição com ele, fale sobre infortúnio, jogue fora emoções. Um especialista ajudará a entender seus sentimentos e experiências, dará conselhos e recomendações.

Muitas vezes, aqueles que sobreviveram à morte de seus pais são literalmente atraídos para o cemitério. Não há necessidade de dissuadir ou conter-se. Os psicólogos dizem que é mais fácil para uma pessoa aceitar o pensamento de perda. Alegadamente, enobrecendo a sepultura, estamos tentando expiar nossa culpa diante dos mortos.

O que não pode ser feito

Não há necessidade de escapar da mágoa. E ainda mais, não o afogue com álcool. Quando embriagado, a culpa e a dor apenas se intensificam. O trauma mental recebido da consciência da morte dos pais pode ser agravado, há um desejo de dizer adeus à vida, de se reunir com os entes queridos. Não permita tais condições! Não concorde em afogar a tristeza em um copo! É melhor chorar, implorar, dar à dor a oportunidade de ocupar um lugar em sua vida e dizer adeus a ela com segurança!

Tendo sobrevivido a todos os estágios de aceitação da morte dos pais, uma pessoa sente mudanças em si mesma. Naturalmente, o desejo de mudar de local de residência, trabalho, encontrar novas pessoas para se comunicar. É claro que a vida antiga nunca mais voltará, mas está ao seu alcance vivê-la para que os entes queridos que estão próximos ou que foram para outro mundo tenham orgulho de você!

Papai morreu. Para muitos que perderam o pai, essa frase parece comovente. E o coração dói no peito, enquanto bate em um ritmo furioso. Quando o pai morre, ou seja, quando o pai morreu, tudo parecia romper, como se o mundo tivesse desmoronado. E nesses momentos, amigos íntimos poderiam ajudar, mas nem um pouco e nem sempre. Acontece que as palavras de apoio não apenas ajudam, mas até irritam, enfurecem, bem, o quanto você pode repetir a mesma coisa. Acalme-se! Como você pode se acalmar? Ou se recomponha! Como Como você pode ficar calmo quando a pessoa com quem você cresceu brincou, cresceu, às vezes compartilhou segredos, pediu conselhos, morre repentinamente e deixa você em algum lugar no céu, no céu, no universo ... Você pensou que sempre será assim, ele sempre viverá, você sempre poderá ligar para ele, conversar, perguntar como está sua saúde, o que ele está fazendo, o que ele fez ... Mas, infelizmente, todos, em um momento inesperado ou esperado, perdemos nossos pais. E, por mais difícil que tenha sido para nós, precisamos viver, viver, porque ele nos deu a vida, porque ele queria tanto, porque deveria ser para que os pais saíssem antes dos filhos. Sim, é difícil, mas é impossível aceitar esse pensamento: "Papai morreu". E como você não gostaria de devolvê-lo - isso é, infelizmente, impossível, portanto, você precisa aceitar o fato de que o pai morreu, que agora ele não estará por perto, que você precisa viver sem essa pessoa.

Obviamente, você pode resistir a esse pensamento, mas isso não ajudará a realidade. Na realidade, só vai piorar pelo fato de que o desejo de que o pai esteja vivo não corresponda, com a realidade de que o pai não está mais lá. E não importa o quanto a pessoa sofra, a realidade permanecerá e o desejado não será realizado. É difícil entender e, mais ainda, aceitar, e mesmo depois de muitos anos, lembrando-se do pai, ele sofrerá, haverá lágrimas, haverá amargura e a vida não será a mesma de antes.

Mas se você não pode devolver seu pai, pode voltar ao seu estado emocional normal. E você pode começar a sorrir novamente, viver sem tristeza. Parece que isso é impossível, porque o pai morreu. Mas vou lhe dizer que é possível e vejo isso todos os dias com pessoas diferentes que perderam o pai. Existem métodos e técnicas intensivos que permitem que você se recupere rapidamente da perda do pai. Livrando-o de sentimentos de tristeza e perda, de sofrimento e saudade. Deixando apenas uma pequena tristeza e uma lembrança brilhante e calorosa dele, de seu pai. Portanto, não espere que ele se acalme. Clique no link (>>) e siga as instruções. E você pode se livrar da dor e viver como antes, mas sem ela.
Tudo é muito mais simples do que parece agora.
Não vou convencê-lo, você se verá daqui a uma hora.

A vida sempre termina na morte, com a mente que a compreendemos, mas quando pessoas queridas deixam este mundo, as emoções tomam conta. A morte leva alguns ao esquecimento, mas ao mesmo tempo quebra outros. O que dizer a uma mãe que está tentando sobreviver à morte de seu único filho? Como e como ajudar? Ainda não há respostas para essas perguntas.

O tempo não cura

Os psicólogos, é claro, ajudam os pais órfãos. Eles dão conselhos sobre como sobreviver à morte de um filho, mas antes de ouvi-los, você precisa entender várias coisas importantes. Isto é especialmente verdade para aqueles que querem ajudar seus amigos ou parentes a sobreviver à dor.

Ninguém pode chegar a um acordo com a morte de seu filho. Um ano, dois, vinte se passarão, mas essa dor e saudade ainda não chegarão a lugar algum. Dizem que o tempo cura. Isto não é verdade. Apenas uma pessoa se acostuma a viver com sua dor. Ele também pode sorrir, fazer o que ama, mas será uma pessoa completamente diferente. Após a morte da criança, um vazio sombrio se instala para sempre nos pais, em que esperanças não cumpridas, palavras não ditas, culpa, ressentimento e raiva em todo o mundo se amontoam com estilhaços afiados.

A cada nova respiração, esses fragmentos parecem aumentar, transformando o interior em uma bagunça sangrenta. Claro, isso é uma metáfora, mas aqueles que estão imaginando como sobreviver à morte de seu filho experimentam algo assim. O tempo passará e a bagunça sangrenta já se tornará um fenômeno habitual, mas uma vez que algum estímulo externo lembre o que aconteceu, picos afiados imediatamente romperão o abraço do vazio e chorarão freneticamente na carne já levemente curada.

Fases da dor

Para os pais, a perda de um filho é uma terrível tragédia, porque é impossível encontrar uma razão que justifique essa partida. Mas o pior de tudo é que não há cura para esta farinha. Juntamente com a morte da criança, a mãe enterra seu coração, é impossível sobreviver à morte de seu filho, assim como é impossível mover a montanha de seu lugar. Mas o sofrimento pode ser aliviado. Você precisa viver sua dor do começo ao fim. Será incrivelmente difícil, para o difícil impossível, mas a própria natureza criou o mecanismo natural para aliviar o estresse de circunstâncias difíceis. Se você seguir todas as etapas, ficará um pouco mais fácil. Então, por quais etapas passa aquele que sobreviveu à morte de seu filho:

Mais sobre as etapas

Quanto aos estágios de sofrimento, a princípio os pais sentem um choque, essa condição dura de 1 a 3 dias. Durante esse período, as pessoas tendem a negar o que aconteceu. Eles acham que ocorreu um erro ou que é algum tipo de pesadelo. Alguns pais ficam presos nessa fase nos próximos anos. Como resultado, eles começam a experimentar anormalidades mentais graves. Por exemplo, uma mãe que morreu com um bebê de um ano pode andar no parque por muitos anos, balançando uma boneca no carrinho.

Logo após o choque e a negação, um estágio de soluços e birras se instala. Os pais podem gritar com voz rouca e depois cair em um estado de completa exaustão emocional e física. Essa condição dura cerca de uma semana e depois fica deprimida. As birras acontecem cada vez menos, mas, ao mesmo tempo, raiva, desejo e um sentimento de vazio começam a crescer na alma.

Após a depressão, os pais começam a chorar. Eles costumam se lembrar do filho, percorrer os momentos mais brilhantes de sua vida. A mágoa por um tempo diminui, mas depois rola novamente, quero falar ou falar com alguém sobre meu filho. Esse estágio pode durar muito tempo, mas os pais ainda se despedem do filho e o deixam ir. Tormento emocional grave se transforma em uma tristeza silenciosa e brilhante. Após essa tragédia, a vida nunca mais será a mesma, mas você precisa viver. É uma pena que os discursos otimistas de conhecidos não respondam à questão de como ajudar a mãe a sobreviver à morte de seu filho. Somente depois de sofrer do começo ao fim, você poderá sentir algum alívio.

Criatividade, esportes, conversando

É impossível curar a dor de perder um filho, mas você pode refrear, entorpecer e aprender a se distrair. Como sobreviver à morte de um filho? Você pode começar com um simples, por exemplo, com criatividade. Em homenagem ao filho falecido, seria bom fazer um desenho, escrever um poema ou começar a bordar. O exercício é excelente para distrair os pensamentos. Quanto maior a carga, mais embotam as emoções.

Você não deve manter tudo em si mesmo, você definitivamente precisa conversar com alguém, é melhor se for uma pessoa que está em uma situação semelhante ou se puder lidar com sua dor. Claro, pode ser que não haja com quem conversar, então você precisa escrever sobre tudo o que incomoda. Expressar seus sentimentos ao escrever é muito mais fácil do que em uma conversa, além disso, expresso, embora desta maneira as emoções exerçam menos pressão.

Prática médica

Em tais assuntos, é melhor usar o conselho de um psicólogo. Como sobreviver à morte de seu filho, eles certamente não vão ensinar, mas ajudarão um pouco. Antes de tudo, vale a pena entrar em contato com um bom especialista. Isto é especialmente verdade para aqueles que não conseguem lidar de forma independente com suas experiências. Não há nada errado em procurar um psicólogo; este médico pode sugerir medicamentos que aliviam um pouco o estresse emocional, melhoram o sono e o bem-estar geral do corpo. Além disso, o psicólogo anotará algumas recomendações úteis, selecionadas individualmente para cada paciente.

Você não deve recorrer à ajuda de álcool ou substâncias entorpecentes, nem precisa se prescrever drogas graves sozinho. Esses métodos não ajudarão a sobreviver à morte de um filho, mas apenas agravarão ainda mais a situação.

Certifique-se de seguir a rotina diária. Deixe passar o poder, mas você precisa comer. Você precisa se forçar a ir para a cama ao mesmo tempo. O regime adequado ajuda a reduzir a quantidade de hormônios do estresse no corpo.

Amor não gasto

Existe outra maneira de sobreviver ao luto. A morte de um filho, como uma maldição real, pairará como uma nuvem negra sobre a cabeça dos pais, onde quer que estejam. Em um ponto do mundo deles, ficou vazio, não havia mais ninguém para amar, ninguém para cuidar, ninguém para depositar suas esperanças. As pessoas ficam trancadas em si mesmas, param de se comunicar com os outros. Eles parecem ferver em seu próprio suco.

Mas o homem não foi criado para viver sozinho. Tudo o que está na vida de cada um de nós, recebemos de outras pessoas, portanto não se recuse a ajudar, não ignore os telefonemas de amigos e parentes e, pelo menos uma vez a cada poucos dias, você precisa sair de casa. Parece ao homem que seu sofrimento é insuportável, o tempo e a terra pararam e nada mais existe. Mas olhe em volta, outras pessoas pararam de sofrer ou morrer?

Direito da Psicologia

O mais difícil é sobreviver à morte de filhos adultos. Naquele momento em que parece que a vida não foi vivida em vão, de repente o chão sai sob os pés quando eles relatam a morte de um filho adulto. Os últimos anos começam a parecer inúteis, porque tudo foi feito para o bem da criança. Então, como sobreviver à morte de um único filho adulto? Na psicologia, existe uma lei simples e compreensível: para reduzir sua própria dor, você precisa ajudar outra pessoa.

Se os pais perderam o próprio filho, isso não significa que ninguém mais precise de seus cuidados e amor. Há muitas pessoas, crianças e adultos, que precisam da ajuda de outras pessoas. As pessoas se preocupam com os filhos, não porque esperam gratidão delas, mas o fazem pelo bem do futuro e das futuras gerações. O cuidado que as crianças mortas não podem mais receber deve ser direcionado a outras pessoas, caso contrário ela se transformará em pedra e matará seu dono.

E nesse momento, enquanto uma pessoa sente pena de si mesma e sofre, em algum lugar, sem esperar por ajuda, outra criança morre. Esta é a maneira mais eficaz de ajudar a sobreviver à morte de um filho adulto. Assim que os pais órfãos começarem a ajudar os necessitados, eles se sentirão muito melhor. Sim, a princípio não será fácil, mas o tempo suavizará todos os cantos.

Muitas vezes, a morte de uma criança causa um sentimento de culpa nos pais. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. O que seu filho diria se visse seu mundo desmoronar na sua ausência?

Respeito pelos mortos

Você pode expressar seu respeito ao falecido de outras maneiras, sem se condenar ao tormento eterno. Por exemplo, você pode visitar o túmulo com mais frequência, orar por repouso, fazer um álbum de fotografias felizes ou montar todos os seus cartões postais caseiros. Em períodos de saudade, você precisa se lembrar apenas de momentos felizes e agradecer o que eram.

No segundo domingo de dezembro às sete da noite, você precisa colocar uma vela no peitoril da janela. Neste dia, os pais que perderam filhos estão unidos em sua dor. Cada luz deixa claro que as crianças iluminaram suas vidas e permanecerão para sempre na memória. E também é essa a esperança de que a dor não dure para sempre.

Para obter ajuda, você pode recorrer à religião. Como mostra a prática, a fé ajuda muitos a lidar com a dor. A ortodoxia diz que um dos pais poderá ver seu filho após a morte. Essa promessa incentiva muito os pais idosos. O budismo diz que as almas renascem e, provavelmente, na próxima vida terrena, mãe e filho se encontrarão novamente. A esperança de uma nova reunião não permite que a mãe se desfaça ou morra prematuramente.

É verdade que existem aqueles que se afastam da fé. Eles não entendem por que Deus levou precisamente o filho deles quando assassinos e maníacos continuam a andar pelo mundo. Os pais de coração partido costumam contar uma parábola ao pai.

Certa vez, uma filha morreu em um homem velho. Ela era muito bonita e jovem, a mãe inconsolável simplesmente não conseguia encontrar um lugar para si mesma. Após o funeral, ele vinha ao monte Ararat todos os dias e perguntava a Deus por que ele havia levado sua filha, que poderia viver por muitos mais anos.

Por muitos meses, o velho saiu sem resposta, e então um dia Deus apareceu diante dele e pediu ao velho que lhe fizesse um cajado, então ele responderia sua pergunta. O velho foi ao bosque mais próximo, encontrou um galho caído e fez um cajado com ele, mas assim que se apoiou nele, ele quebrou. Ele teve que procurar material mais forte. Ele viu uma árvore jovem, cortou-a e fez um cajado, que se mostrou surpreendentemente forte.

O velho levou sua obra a Deus, elogiou a equipe e perguntou por que cortou uma árvore jovem, que ainda precisa crescer e crescer. O velho contou tudo, e então Deus disse: “Você mesmo respondeu às suas perguntas. Para apoiar-se no cajado e não cair, é sempre feito de árvores e galhos jovens. Então, no meu reino, preciso de jovens, jovens e bonitos que possam ser um apoio. ”

As crianças são os raios que iluminam nossas vidas. Com a chegada deles, repensamos muito e aprendemos muito. Só que nem todo mundo está destinado a viver feliz para sempre, você precisa entender isso e continuar a viver, mantendo em seu coração a alegria do fato de que essa criança já esteve lá.

Morte de um dos pais

A morte de um dos pais é o pior teste que pode acontecer em sua vida. Como resultado de experiências, dor, tristeza e sofrimento, você tem a sensação de que, se suportou isso, poderá sobreviver a qualquer coisa.

Não importa se um de seus pais morre repentinamente ou após uma longa doença, embora algumas crianças digam que seria mais fácil para ele se ele morresse repentinamente, porque eles não precisariam assistir a mãe ou o pai sentirem dor e sofrimento .

Muitas crianças dificilmente aceitam a idéia de que um de seus pais não está mais no mundo. Se um de seus pais morreu, algumas vezes, por exemplo, depois de ler, esqueça e pense que ele está em casa. Parece que você e ele ou ela devem fazer algo juntos, e de repente você é subitamente perfurado pelo pensamento de que ele ou ela não está mais lá.

A princípio, lidar com as notícias da morte é incrivelmente difícil. Seria melhor se você não ficasse um no primeiro dia e noite. Tente ficar com seus irmãos ou irmãs o tempo todo, se você tiver um, ou com o resto de seus pais. O fato de você sentir medo e uma sensação de perigo é normal; portanto, quando alguém está perto de você, seu desespero se torna menor. Você pode achar que todos os membros da sua família tentam estar o mais próximo possível, você pode dizer que eles estão se unindo.

Como falar sobre o que aconteceu

Os adultos protegem as crianças de sofrimentos desnecessários, escondendo deles os detalhes da morte, mas todas as crianças, no final, querem ser informadas

sobre isso. Os adultos geralmente têm medo de falar sobre esse tópico e, se o fizerem, você mesmo deve dar o primeiro passo. Será um grande conforto para você saber exatamente o que e como aconteceu, descobrir o que realmente aconteceu, descobrir as circunstâncias da morte, descobrir todo o "onde", "quando", "como" e "por que". Se você suspeitar que sua mãe ou seu pai sabem mais do que lhe diz, pergunte a si mesmo sobre isso para sua própria paz de espírito. A ignorância de tudo o que aconteceu pode ser terrível para você, e você estará constantemente em algum grau de tensão. Você precisa conhecer a verdade para limpar seus pensamentos e não pensar mais nisso. Portanto, de certa forma, é melhor você saber tudo. Explique para a mãe ou o pai.

Seus sentimentos

Após a morte de um dos pais, todos experimentam um choque em um grau ou outro, quase sempre à beira do desejo de morrer. Pode não querer falar com ninguém, ver alguém e não fazer nada. A única coisa que você quer é sentar sozinho no seu quarto e pensar. Nesse estado, o tempo passa despercebido. O conforto de irmãos e irmãs e de todos os outros parentes não significa nada para você. Você não quer ir para a escola, não quer ir a lugar algum, quer ficar sozinho com seus próprios pensamentos. Se isso durar duas ou três semanas, isso é normal, e você deve pedir aos seus entes queridos que deixem passar por esse estado de choque e queimem sozinhos com você, já que você precisa, mas não deve durar muito tempo. No final da segunda semana, você deve tentar retornar ao estilo de vida normal. Comece a conversar com parentes, às vezes saia, pelo menos ao cinema, desmonte seus livros didáticos e equipamentos esportivos e, pelo menos, tente recomeçar sua vida normal.

É compreensível se você tem medo de ficar sozinho, mesmo se for ao banheiro e ao seu próprio quarto. Você mal consegue adormecer e quer que alguém esteja perto de você neste momento. Não tenha vergonha de dizer que de repente ficou com medo do escuro novamente, isso acontece mesmo com adultos, pergunte se você pode, um amigo ou parente ficar com você, dormir nas proximidades, mesmo no mesmo quarto.

Como viver em uma família incompleta

Viver em uma família onde apenas um dos pais é sempre difícil. Um número cada vez maior de pais cuida e guarda dos filhos e, com essa família, costuma deixar o emprego e viver da previdência social. Mas, como regra, é muito mais difícil para famílias em que a mulher é a mãe solteira. Uma mulher solteira com filhos muitas vezes encontra dificuldades em encontrar um emprego, é considerada uma funcionária não lucrativa.

Uma das descobertas para você é que sua mãe ou pai se preocupa principalmente com as coisas do dia a dia. Você percebe constantemente que ele ou ela está se negando tudo para que não lhe falte nada. Certifique-se de que seu pai ou mãe sofram se você precisar recusar suas roupas ou uma excursão no campo e geralmente qualquer coisa que as crianças abastadas tenham. Seja esperto e tente não reclamar e, tanto quanto possível, ajudar a família. Lembre-se de que é muito difícil para seu pai ou mãe limitar você em dinheiro ou prazer, porque ele considera que é culpa dele e não se esqueça de que, se o pai lhe recusar algo, ele sofre com isso e tem medo de que você pare. amá-lo.

Reação de seus amigos

Faça todos os esforços para entender que seus amigos também podem ter dificuldade em se comunicar com você devido à morte de um de seus pais. Eles não sabem expressar suas condolências a você, não sabem por onde começar a conversa, estão perdidos com a simples menção da morte. Assusta-os que, se eles abordarem esse tópico, você ficará chateado e começará a chorar, e eles não saberão como abordá-lo. Você percebe que seus amigos costumam desviar o olhar e abaixá-los quando o conhecem. Seus amigos devem saber mais e você pode guiá-los na direção certa, para que se sintam mais à vontade. Você mesmo pode ir até eles e falar. E você e eles se sentirão ao mesmo tempo aliviados se você aliviar a tensão dizendo algo como: “Sim, você sabe que minha mãe morreu, mas agora acabou, eu já sobrevivi e não vamos falar sobre para dizer isso. "

O que pode ser feito

Isso ajuda muito a chorar. Às vezes, chorar junto com seu pai ou mãe viúvo é muito útil para vocês dois. Você pode achar que sua mãe ou seu pai estão fazendo algo e chorando ao mesmo tempo. Se você se aconchegar com ele ou ela, isso lhe dará uma sensação de maior intimidade do que antes entre vocês, sentirá mais pena um do outro, e isso lhe dará força.

Você pode decidir o que seria legal se toda a sua família se reunir uma vez por semana, pelo menos às sextas-feiras depois do jantar, para sentar e conversar sobre o que aconteceu com você, como se sente e o que fará a seguir. . Em primeiro lugar, o luto dividido é reduzido pela metade, então agora você se sentirá um pouco melhor, tendo a oportunidade de falar sobre o que o excita. Você pode ver que o resto dos membros da família sente a mesma coisa e não ficará tão sozinho. Em segundo lugar, você pode experimentar um grande alívio, começará a manter um diário. Seu diário será para você algo como um amigo que irá ouvi-lo. Você pode confiar nos seus pensamentos mais íntimos com papel, porque falar é muito mais difícil do que escrever. Este é um grande alívio - a capacidade de transmitir a alguém seus pensamentos. Como eles estão agora no diário, isso equivale ao fato de que você os compartilhou. Os pensamentos são expressos e você não sente mais dor.

Se um pai quiser se casar novamente

Uma das áreas em que você certamente enfrentará dificuldades é a possibilidade de sua mãe ou seu pai terem um amigo ou namorada e eles desejarem associar seu destino a eles. Você pode considerar isso uma manifestação de desrespeito à memória do pai falecido, se alguém puder substituí-lo, enquanto você sentir em seu coração que ninguém substituirá o falecido. Tente se colocar no lugar de seu pai viúvo, que se tornou solteiro e precisa de comunicação, ajuda e apoio e, possivelmente, financeiro. Agora você sabe o que é a solidão e precisa entender como é ruim para seu pai ou sua mãe permanecer sozinho pelo resto da vida.

Uma das maneiras pelas quais sua mãe que perdeu o marido pode encontrar uma amiga é ir trabalhar se ela ainda não trabalhou, e você será generoso se reagir positivamente a isso e entender que é injusto exigir isso, para que ela fique em casa e se preocupe apenas com você.

Como se adaptar ao padrasto ou madrasta

Adaptar-se ao seu padrasto ou madrasta é uma das tarefas mais difíceis que você precisa resolver.

É bastante natural e compreensível que você perceba uma nova pessoa como um convidado não convidado que invadiu sua família e capturou o amor e a atenção de sua própria pessoa. Você pode experimentar não apenas um forte estresse emocional, mas também sentir uma inutilidade completa em sua própria casa, ou mesmo como se alguém tivesse retirado o que costumava ser seu.

É muito difícil você aceitar o fato de que sua mãe ou seu pai pareciam amar você menos, especialmente parece que sua madrasta ou padrasto está tentando substituir seu pai perdido. Você pode sentir indignação e raiva e, de todas as formas, resistir à nova influência. Por outro lado, você pode ver que o padrasto ou a madrasta não se propõem a substituir sua mãe ou pai perdido, mas tentam mostrar que o valorizam e, às vezes, você percebe que muitas vezes recebe atenção especial.

De repente, você percebe que sua casa com o advento de um padrasto ou madrasta se torna mais estável e melhor organizada do que antes. Você sente que eles começaram a cuidar mais de você, eles estão interessados e consideram sua opinião. Você vê que agora você está sendo tratado como um adulto.

Às vezes, quando sua mãe ou seu pai entram em um segundo casamento, você fica aliviado porque acha legal ver sua mãe ou seu pai feliz e sua vida mais organizada. Esse alívio geralmente se deve ao fato de você não sentir mais amargura pelo fato de seus pais serem solteiros e infelizes.

Irmãos e irmãs

Quando sua mãe ou seu pai se casam novamente, você pode ter meio-irmãos e irmãs junto com sua madrasta ou padrasto. Isso nunca ocorre sem problemas, e rivalidades e conflitos podem começar entre vocês. Se brigas e brigas surgirem entre você e meio-irmão e irmã, não pense que isso só acontece com você, o tempo passará e seu relacionamento melhorará. Se você parar de se sentir estranho um para o outro, será mais fácil para você se tornar amigo. A princípio, pode parecer que seus irmãos e irmãs não são membros reais de sua família; no começo, você os perceberá mais provavelmente como primos.

Acostumar-se a meio-irmão e irmã geralmente é sempre mais difícil se eles moram em sua casa, e o estresse pode ser aumentado pelo fato de não haver quartos suficientes em sua casa. No começo, você geralmente odeia essas pessoas porque precisa compartilhar sua casa com elas.

Como construir relacionamentos com novos membros da família

Apesar das inúmeras dificuldades e problemas, as relações com novos membros da família podem ser gradualmente estabelecidas. Aqui estão algumas dicas para ajudar a aliviar essa situação.

Pense nas dificuldades que sua mãe ou seu pai está enfrentando.

Seus meio-irmãos e irmãs, provavelmente como você, sentem confusão e insegurança e não se esquecem disso.

Tente olhar com confiança para o futuro, para que tudo seja percebido de maneira mais otimista.

Faça uma lista do que o incomoda e pense com quem discutir a situação.

Faça uma lista de tudo o que você acha positivo, tudo o que você pode obter nessa situação.

Sempre que alguém fizer algo bom ou gentil, não deixe de dizer em voz alta.

Tente confiar todas as suas emoções negativas a um bom amigo ou escreva em um diário.

Aceite minhas sinceras condolências! Ocupe-se com algo, tente se distrair! Não posso aconselhar mais nada! Só o tempo vai ajudar! Meu pai morreu 1 ano 7 meses atrás! Agora é muito mais fácil! E então pensei que não sobreviveria a isso! Eu nem sei o que poderia ser mais doloroso do que perder a pessoa mais querida e mais próxima! Espere!

O tempo trata e mata. 4 anos de vida - SOBREVIVÊNCIA.
Janeiro de 2010 - morte da avó,
Junho de 2010 - morte da segunda avó (câncer),
Julho de 2010 - a morte do padrinho (câncer),
meu aniversário é outubro de 2010 - a morte de minha mãe (queimada em casa). Recentemente, não nos demos muito bem com ela. Duas semanas antes, deixei cair uma xícara de sal (em toda a cozinha); no meu aniversário, recebi duas rosas (como me lembro agora, tentei rir disso, não para ir ao funeral), mas também, à noite, minha irmã e eu telefonamos e dissemos que nossa casa estava pegando fogo, como me lembro agora, elas saíram em alguns roupões. E as palavras dos bombeiros que ali a mulher queimou. Bebi 5 bolhas de valeriana com Corvalol, adormeci. De manhã, um vizinho veio e trouxe uma bandeja de bolos, disse que a mãe trouxe ontem, pediu para ser entregue para que ela não se ofendesse. Mas o vizinho ainda não sabia que a mãe não existia mais.
4 anos se passaram. Pergunte o que mudou? NADA. Todo dia peço desculpas a eles, lembro deles todos os dias, sinto falta deles todos os dias. Sim Eu entendi o que significa valorizar. mas sempre fui jogador de jugo antes.
Fevereiro de 2014 - o avô morreu.
Eu me sinto como uma mulher que viveu uma vida. Com listras pretas e velhas. Lembro-me de tudo de ruim e de bom. e eu tenho apenas 22 anos.
Sim, eu vivo. Vivo porque foram eles que me deram vida. E pelo bem deles eu tenho que viver. Mas é difícil para mim, muito difícil. MAS UM Eu sei com certeza. Meus parentes nunca serão esquecidos. Meus filhos e netos saberão sobre eles.
Tatyana, Ryazan.

Tempo, apenas tempo. Meu marido morreu há 2 anos, o filho mais novo tinha 9 meses. Daqui a um ano

"Ele ficou doente por minha causa."

A relação do estado mental e físico é chamada psicossomática, e fenômenos semelhantes existem. No entanto, isso não significa que o câncer se desenvolva apenas por causa da tensão nervosa - muitos fatores influenciam o desenvolvimento da doença (ecologia, predisposição genética, presença de maus hábitos), e muitas vezes é difícil estabelecer uma causa inequívoca do câncer.

Existem muitos casos em que as pessoas que vivem em estado de estresse crônico não sofrem de câncer e vice-versa - quando uma pessoa bem-sucedida e emocionalmente estável desenvolve câncer. E isso significa que não há razão para dizer que seu comportamento fez com que seus pais desenvolvessem câncer.

Todos os pais se preocupam com os filhos. Pessoas amáveis estão sempre preocupadas com aqueles que são queridos, todos em certos momentos da vida se preocupam e choram "por causa da criança". А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.

«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»

Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?

Portanto, se sua mãe morreu de câncer, você não deve se culpar pelo descuido. Afinal, a própria mãe não pôde avaliar os sintomas da doença, explicando a fadiga por uma grande carga no trabalho e a dor abdominal por nutrição irregular. Muitas vezes, os sintomas do câncer são difíceis de detectar, e é por isso que o diagnóstico é feito mesmo quando a doença está longe. Além disso, mesmo que o tumor fosse descoberto anteriormente, não há garantia de que tudo sairia diferente, de que a mãe não morreria de câncer. Infelizmente, o câncer nem sempre é gerenciável, mesmo que tenha sido detectado precocemente.

"Eu poderia fazer mais"

Se seu pai ou sua mãe morreram de câncer, você deve entender uma coisa importante: você fez tudo o que pôde. Se você participou ativamente do tratamento e apoiou o paciente, fez tudo o que dependia de você. E se médicos qualificados não pudessem salvar seu ente querido - isso dificilmente seria possível.

Você encontrou a clínica que conseguiu encontrar. Você forneceu aos pais as condições de vida e tratamento de que era capaz. Você pediu ajuda a médicos profissionais - e é isso que você precisa fazer. Você estava lá, demonstrou preocupação e participação, deixou mamãe ou papai sentirem seu amor - e isso é importante.

"Eu poderia fazer mais" é uma ilusão , que geralmente aparece em pessoas com perda. Você fez tudo ao seu alcance.

O que dizer para as crianças?

É muito importante não mentir para a criança. A criança tem o direito de saber sobre a morte de um ente querido. Os psicólogos aqui discordam sobre levar uma criança com ele para o funeral. Algumas crianças podem perceber negativamente o processo de escavação no solo. Portanto, é importante que uma pessoa emocionalmente estável esteja ao lado das crianças. Se uma criança morre de mãe ou pai, deve haver um procedimento de despedida.

É importante não contar ao seu filho sobre a mãe que está olhando das nuvens. Isso pode adicionar ansiedade ao que está acontecendo. Ajude a criança a chorar a dor, sobreviver à situação. Cada caso é único, portanto, é melhor entrar em contato com um psicólogo infantil que ajudará na experiência de lesão.

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Quando um pai, pai ou mãe morre, esse evento não pode deixar de deixar uma marca profunda. Neste artigo, falarei sobre como sobreviver à morte de um pai.Quando você aprende sobre a morte de um pai, especialmente sobre uma morte inesperada que não é precedida por uma doença, você sente choque ou mesmo nada. Se você precisar comparecer a um funeral e organizar tudo, poderá ficar nessa insensibilidade até o funeral, porque as coisas o distraem.

Então você pode sentir uma grande tristeza e perda que parece impossível de sobreviver. Tente não restringir sentimentos, chore se quiser. É importante deixar o sentimento de tristeza se libertar. Você se lembrará muito do seu pai, dos episódios da sua infância, quando ele o apoiou e o entendeu.

Durante esse período, também é normal um sentimento de raiva de outras pessoas ou de seu pai pelo fato de ele ter morrido ou por ter feito mal a você. Não se repreenda por esses sentimentos, eles são completamente normais, porque agora você se lembra de tudo que está conectado com seu pai.

Você pode se sentir muito culpado por não estar atento ao seu pai nos últimos anos de sua vida, por não enviá-lo a um médico, por não ter muito contato com ele. Esses sentimentos também são normais. É normal até ver o fantasma do falecido - essa reação ocorre em muitas pessoas imediatamente após a morte, não tenha medo disso.

Talvez você queira realizar alguns dos sonhos do falecido ou se tornar o que ele sempre quis ver você. Ou você quer deixar nos mesmos lugares todas as coisas que ele usou, como se ele logo entrasse na sala e as pegasse. Na primeira vez após a morte de seu pai, essa reação é normal, mas lembre-se de que, se durar mais de um ano, isso significa que você precisará de ajuda para experimentar essa perda.

Se culpa, raiva ou outros sentimentos fortes vivem em você alguns anos após a morte de seu pai, ou se você passou por outro luto recentemente, deve procurar ajuda porque sente um sofrimento complicado e difícil de sobreviver por conta própria.

Não se apegue ao luto, porque quando você para de lamentar, isso não significa que você esquecerá seu pai ou deixará de amá-lo. Ele permanecerá em seu coração, você se lembrará dele em momentos especialmente importantes da sua vida, e solicitará mentalmente seus conselhos, se você o fizer durante a vida dele. Em geral, você terá algum tipo de relacionamento com ele, mas eles não estarão mais com uma pessoa real, mas com uma imagem. O significado do período de luto é precisamente reestruturar o relacionamento e lamentar a perda do relacionamento que você teve.

Se você perguntar “como sobreviver à morte de seu pai”, na esperança de receber um conselho de um psicólogo sobre como parar rapidamente a tristeza e sentir dor, mas você deve saber que não há como sobreviver à dor da perda rapidamente. Suprimir a dor é caro, porque essa dor não desaparece em um ano ou dois, mas vive dentro de casa por muitos anos, acordando toda vez que você menciona a morte ou um relacionamento pai-filho.

Então como sobreviver à morte de um pai :

1. Chore, fale com alguém que o conheceu, fale com alguém sobre seu relacionamento com ele e sentimentos sobre sua morte.

2. Não suprima seus sentimentos: existem muitos sentimentos que despertam após a morte de um ente querido e todos são normais.

3. Se você não sentir um sentimento fugaz, mas muito obsessivo e constante de culpa ou raiva, peça ajuda a um psicólogo, porque sua dor é complicada e pode não passar com o tempo.

4. Ouça seus sussurros e impulsos, eles ajudarão você a sobreviver à morte de seu pai.

5. Leia livros sobre o sofrimento, artísticos e psicológicos, quanto mais você pensa sobre esse assunto, melhor o sente.

Sou culpado pela morte de meu pai de 87 anos, que, aos 11 anos de idade, cego e depois surdo, se sentia sozinho, sem esperança, com o vazio em sua alma cometido suicídio por asfixia. Minha culpa é que, quando fui trabalhar, não consegui prestar a devida atenção e, quando voltei para casa, fiquei aborrecido com as perguntas dele, sem entender o quanto ele era cego sem comunicação. Às vezes ela podia ofendê-lo moralmente. Eu o privava de atenção e cuidado, e tudo isso o levou ao suicídio. Ele está cansado dessa vida. Não sei viver com isso? Valentine

Você pergunta como viver com o fato de ser o culpado pela morte de seu pai, como se fosse um fato - de ser o culpado. Aparentemente, ele realmente se sentiu muito mal, pois cometeu suicídio, e é muito triste e triste, é uma pena que ele tenha se sentido tão mal, e ninguém sabia disso, incluindo você. Aparentemente, ele não disse que ele era tão ruim.

Você cuidou do seu pai e, a julgar pela sua mensagem, você foi o único a fazê-lo. Muito provavelmente, foi muito difícil para você, daí a irritação. Uma pessoa só pode compartilhar sua energia e alegria se ela a tiver, e não porque deve fazê-lo.

Não sei quando seu pai morreu, se teria sido recentemente ou há muito tempo. Se recentemente, você está sofrendo, mas é comum procurar os culpados, inclusive você. Mas isso não significa que você seja o culpado pela morte de seu pai. Você não sabia que ele cometeria suicídio, não sabia que ele estava tão doente e com falta de comunicação, e também não foi fácil para você. Você também precisava do cuidado e do entendimento de alguém que precisa descansar depois do trabalho, substituí-lo por algum tempo no cuidado de seu pai. Foi apenas em retrospectiva que você entendeu o que faltava e quão ruim era, mas então você não sabia disso e não sabia se ele não falava sobre isso.

“Eu prestei pouca atenção ao pai (mãe)”

De fato, como no exemplo acima, essa sensação também é uma ilusão. Não importa o quanto prestemos atenção a uma pessoa querida e próxima - tendo-a perdido, sempre parecerá que fizemos e falamos muito pouco. Em tais situações, sempre parece que ele poderia ter feito outra coisa, que não disse nada, que não explicou o quão forte era o amor ... Esses sentimentos se tornam especialmente vívidos quando se trata de pais, quando pai ou mãe morreu de câncer - pessoas queridas que fizeram muito por nós em suas vidas e que, ao que parece, não conseguimos pagar com o mesmo cuidado e devoção.

Você construiu um relacionamento com seus pais como sabia e conversou o máximo que pôde. E seu pai também viveu sua vida assim, ele sabia como. E nenhum de vocês poderia sugerir que sua família será afetada por câncer. E não é sua culpa que pai (ou mãe) morreu de câncer.

"Tenho vergonha porque sinto alívio"

Se você sentir tanto alívio - essa não é uma razão para acreditar que você é uma pessoa egoísta e fria. Pelo contrário - olhando para o tormento de um parente próximo, você sofreu muito. É por isso que você queria que o sofrimento dele terminasse, e ele não precisaria mais suportar a dor, o medo e o sentimento de desamparo. E todo esse tempo você também tem sido muito difícil e assustada, e também está cansada. Consequentemente, o sentimento de alívio após a morte de um paciente com câncer é compreensível e lógico.

Como viver sem um pai?

Infelizmente a morte é um resultado natural da vida de qualquer pessoa, e isso não pode ser evitado . Todos já tiveram que enfrentar um evento tão terrível como a morte de um ente querido. E geralmente acontece que os pais saem antes dos filhos. Afinal, a vida deles também começou mais cedo.
Sua mãe ou seu pai morreram de câncer - todo pai sempre quer sinceramente que seu filho seja feliz e próspero, viva bem . Isso significa que seus pais não gostariam que você sofresse profundamente e muito tempo após a perda. Ele o amava - o que significa que ele ficaria feliz se você pudesse sobreviver ao trauma e continuar vivendo.
Aprender a ser feliz novamente, aprender a sorrir novamente não significa esquecer uma pessoa querida . Continuando a viver, você não o trai.

Como pensar em um pai que morreu de câncer?

Para sobreviver à morte de um pai ou outra pessoa querida, vale a pena entender como isso deve ser lembrado, de que maneira é melhor formar memórias.
Ou seja:

Deve ser lembrado, mas não fixo nas memórias . É claro que, pela primeira vez após a perda de pensamentos sobre uma pessoa falecida e sobre como a mãe ou o pai estavam morrendo de câncer, eles aparecerão constantemente e as lágrimas surgirão desses pensamentos. No entanto, quando a alma se torna um pouco mais fácil, é melhor tentar não se concentrar nas memórias, mas na vida real. Você não deve olhar constantemente para fotografias, visitar um cemitério, etc. Obviamente, é importante que uma pessoa se lembre e lembre-se, mas é igualmente importante que a maior parte do tempo seja dedicada a pensamentos e atividades que não estão relacionadas ao tema da morte - esta é a única maneira de voltar à vida sem estar fixo na montanha e sobreviver à morte dos pais.
É importante ser capaz de abstrair de lembranças tristes e não evitá-las . Como já observamos, é necessário poder distrair-se dos pensamentos e envolver-se plenamente nos assuntos habituais da vida real. No entanto, mudar a atenção não significa afastar certos pensamentos de você. Se você se convencer de "simplesmente não pensar em perda", o efeito será o contrário - pensamentos tristes virão à sua mente com frequência e emoções reprimidas não sairão, mas se estabelecerão em sua alma com uma carga pesada. Portanto, você deve se permitir lamentar, mas pouco a pouco se estimular a voltar à vida.
Como regra, quando a mãe ou o pai morrem de câncer, nas memórias de seus filhos, o pai permanece exatamente como ele estava nos últimos estágios da doença. Fraqueza, irritabilidade, um olhar abatido - ver um ente querido nesse estado é muito doloroso e, portanto, essas imagens terríveis permanecem na memória. No entanto deve-se esforçar para lembrar o ente querido como ele era na vida, e não como ele deixou . Afinal, morrer é apenas uma parte da vida, seu fim, e não a própria vida. Ao longo dos longos anos da minha vida, muitas boas lembranças se acumularam - como era esse homem, que personagem ele possuía, o que fazia, o que amava e o que não amava e como tratava você. É isso que deve ser lembrado, é isso que importa. Além disso, toda pessoa que morreu de câncer teria prazer em ser lembrada como saudável e alegre, e não como doente e fraca.

Como lidar com as emoções?

Assim, as seguintes recomendações podem ser distinguidas:

2. Não se preocupe tristeza sozinho . Para sobreviver a dores mentais severas como a morte dos pais, você precisa compartilhar seus sentimentos e sentir que não está sozinho. Portanto, não deixe de conversar com outras pessoas, compartilhar seus pensamentos com elas, procurar apoio de entes queridos e apenas se comunicar - mesmo que você realmente não queira. Talvez, a princípio, a comunicação não traga prazer real, mas são os contatos com outras pessoas que não permitirão que você fique isolado em si mesmo, deixado sozinho com sua dor.

3. Mesmo que seu ente querido, mãe ou pai, tenha morrido, é importante continuar fazendo suas atividades habituais . Portanto, é melhor tentar não sair do trabalho, dedicar tempo às suas atividades favoritas e continuar fazendo as tarefas domésticas. Obviamente, todo mundo sente tristeza à sua maneira - é mais fácil alguém levar uma vida social ativa, e alguém precisa ficar sozinho. Se a necessidade de solidão e paz for grande, nesse caso, você poderá passar férias, mas, em qualquer caso, será melhor se não for muito grande - quando uma pessoa que sofre de luto fica sozinha por muito tempo e não se distrai com pensamentos tristes, isso acontece. fixação em emoções negativas, que podem levar à depressão.

4. Se sua mãe morreu de câncer, pai, avó, avô, cônjuge ou outra pessoa falecida, você pode ser avisado consulte um psicólogo . A morte de um ente querido é um teste difícil, com o qual muitas pessoas podem lidar independentemente . Portanto, em tais casos, é aconselhável procurar ajuda profissional - os psicólogos que trabalham com o problema da perda ajudarão a pessoa a sobreviver à perda, deixar a tristeza, mudar o ângulo de visão e, lentamente, passo a passo, começar a viver uma vida plena novamente.

Obviamente, a morte de um dos pais é uma perda terrível, com a qual é muito difícil conciliar. Mas lembre-se de que sua vida vai mais longe - e seus pais gostariam que você continuasse vivendo, deixando de lado essa dor da alma. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

Да, вашего папы больше нет рядом с вами. Но, покидая этот мир, он не хотел, чтобы вы страдали. Não se atormente com lembretes constantes de que você não fez algo por ele, não teve tempo de dizer palavras amáveis.

Diga a si mesmo que você fez tudo ao seu alcance pelo pai. E se você não encontrou tempo para palavras agradáveis endereçadas a ele, isso não é o pior. Ele provavelmente sabia que você o amava. Mas agora chegou a hora de deixá-lo mentalmente.

Abandonar não significa esquecer. Mas cuidar de um ente querido é necessário. Chorar, lágrimas iluminam a alma, é perigoso manter a dor da perda em si mesmo. Imagine que a tristeza desaparece com lágrimas.

Para se distrair, você pode e deve compartilhar suas experiências com seus entes queridos, vale a pena ir a uma consulta com um psicólogo. O principal é não ficar isolado.

Em nenhum caso, não recuse a comida, mesmo que não haja apetite. Tente dormir o suficiente, se a insônia não deixar ir, tome sedativos naturais.

Comunique-se com a natureza, pegue um gatinho ou filhote. Nossos irmãos menores distraem e consolam. Eles nos amam completamente desinteressadamente e não esperam nada em troca.

Lembre-se de que os pais continuam nos filhos. Às vezes, os netos são surpreendentemente semelhantes aos avós. Nada desaparece sem deixar vestígios enquanto a humanidade está viva.

A memória dos entes queridos que não estão mais conosco ajuda e apóia. Quando a dor da perda diminuir, as memórias de seu pai serão seu conforto no mar de tempestades cotidianas.

Cada um de nós deve aceitar o fato de que a saída dos pais é inevitável. Esse conhecimento nos ajuda a viver vividamente o tempo que nos foi concedido, sem nos entregarmos a uma tristeza sem fim que ainda não ajudou ninguém a lidar com a dor.

Ajude aqueles que são mais difíceis. Nas proximidades, há pessoas que precisam urgentemente de cuidados, não as rejeitam, dão calor. E logo a dor da perda diminuirá, haverá forças para sobreviver.

A morte é uma realidade existencial. Ela simplesmente é, quer queiramos ou não. Uma pessoa que se reconcilia com o fato de sua finitude compreende o verdadeiro valor da vida e sabe como desfrutá-la. Por que se preocupar com algo que você não pode evitar? E ainda assim, quando nosso povo amado nos deixa, as emoções são cobertas com nossas cabeças. A dor da perda é tão forte e parece que você está à beira da loucura.

O período de residência do luto passa por 5 etapas:

A primeira etapa começa a partir do momento em que a pessoa aprende as tristes notícias. A primeira reação é negação. Ele não quer acreditar no que eles disseram, ele “não consegue ouvir” e pergunta várias vezes ao orador. Pensamentos remexendo na minha cabeça: "Talvez isso seja um erro?", "Acho que estou sonhando com isso", "Isso não pode ser" etc. Assim, uma pessoa teimosamente tenta não deixar entrar uma realidade chocante, evitar dores mentais, proteger-se do sofrimento. Este fenômeno é uma defesa psicológica. Neste momento, ele pode pensar objetivamente, a realidade é percebida como distorcida.
Depois vem a agressão - uma resistência mais ativa ao que aconteceu, um desejo de encontrar e punir os culpados. Como regra, quem trouxe as notícias cai sob o braço. E muitas vezes uma pessoa pode direcionar ações agressivas em seu endereço. Todo o seu intestino grita e fica com raiva, não querendo perceber um dado doloroso. “Quem é o culpado?”, “Isso é injusto!”, “Por que exatamente ele?” - Perguntas semelhantes enchem toda a consciência.
Não tendo mudado nada com a ajuda da agressão no segundo estágio, a pessoa enlutada começa a barganhar com a vida e com Deus: "Não farei isso ou aquilo, apenas deixo tudo voltar, eu acordo, tudo acaba sendo um erro." Se uma pessoa acredita ou não um milagre, uma oportunidade de mudar tudo. Alguns vão à igreja, outros recorrem aos serviços de feiticeiros, outros simplesmente rezam - as ações podem ser qualquer coisa, mas todas elas visam mudar a realidade.
É preciso muita força para resistir e, quando uma pessoa é desenergizada, um período de depressão se instala. Nada ajuda: sem lágrimas, sem ação. As mãos caem, o interesse em tudo se perde, a apatia cobre com a cabeça, às vezes uma pessoa não quer viver, sentindo-se inútil. Culpa, desespero e desamparo levam ao isolamento. Freqüentemente, o luto recorre ao uso excessivo de álcool e drogas, a fim de aliviar seu tormento.
A etapa final é caracterizada por lágrimas que trazem alívio. Há uma mudança de atenção nas lembranças positivas do falecido. A humildade vem com as realidades da vida, a inevitabilidade da morte. As emoções furiosas diminuem gradualmente e são substituídas por tristeza e gratidão silenciosas pelo ente querido falecido. Um homem recupera seu apoio interno, começa a fazer planos para o futuro.

Portanto, há uma perda de vida na forma ideal. Às vezes, porém, ocorre um congestionamento em um dos estágios por um longo tempo. Nesses casos, quando o enlutado não possui recursos suficientes, vale a pena procurar apoio psicológico, onde as etapas restantes serão concluídas com o especialista.

Quando alguém próximo a você morre, um sentimento de perda pode sobrecarregar completamente. Não há ninguém para deixar ir facilmente. Portanto, quando o pai morre, pode parecer impossível sobreviver a essa perda. Tal reação é normal no sofrimento? Como lidar com seus sentimentos? Como sobreviver à morte de um pai?

Reconhecer e lamentar a perda

Muitas vezes, o primeiro sentimento que surge depois da notícia da morte de um ente querido é a descrença. A morte não é um evento natural, então o que aconteceu parece impossível. Pode parecer que discordar disso possa evitar preocupações. Portanto, negação ou descrença é normal. É por isso que pode não haver lágrimas de uma só vez ou em um funeral.

No entanto, depois de um certo tempo, a consciência chega, e isso é sempre inesperado. Às vezes, eles dizem sobre tais sentimentos que "cobrem com a cabeça" ou "abraçam-se completamente, impedindo-os de pensar em outra coisa". Durante esse período, você precisa liberar seus sentimentos e lamentar sua perda.

Não se deve permitir que alguém decida se a reação ao luto é normal. Pode parecer para alguém que uma pessoa está sofrendo demais ou não o suficiente. Essa opinião dos outros é melhor perdoar e esquecer. A reação ao luto é um conceito individual e ninguém pode impor seus padrões.

Uma maneira de liberar seus sentimentos é liberar as lágrimas. Embora possa parecer a alguém que, se uma pessoa reprimir seus sentimentos, será mais fácil para ela ou que isso seja um sinal de força. De fato, isso não é inteiramente verdade. Um homem chora não porque é fraco, mas porque está com dor. As lágrimas são uma reação natural, o corpo é tão estruturado que, juntamente com as lágrimas, são liberadas substâncias que acalmam o sistema nervoso. Assim, as lágrimas realmente ajudam a se acalmar. É verdade que isso não se aplica a pessoas cujo choro se transforma em um estado histérico.

Você pode aliviar seus sentimentos falando sobre eles. Pode parar o medo de mal-entendidos ou falta de vontade de incomodar os outros. Mas se todos lutam apenas com a dor, isso só agrava a situação. Após a morte do papa, será mais fácil para mãe e filhos se eles se unirem. E para isso você precisa conversar, inclusive sobre sentimentos, medos e dor.

Você não precisa comparar a si mesmo e a seus familiares, decidindo quem é pior e quem é mais lamentado. Pobre todos, e tentar se apoiar é mais fácil lidar com seus sentimentos.

É provável que alguém, devido à dor intensa, diga algo que machuca os sentidos. Vale lembrar que agora nessa pessoa sua dor fala. Muito provavelmente, ele não pensa assim, apenas se sente bem no momento.

Há situações em que é impossível falar sobre seus sentimentos, ou simplesmente não com ninguém. Alguns observam que se sentiram um pouco melhor depois de expressar seus sentimentos no papel. Pode ser um diário em que tudo o que se preocupa seja escrito ou cartas ao falecido. Uma mulher escreveu cartas para o filho por mais de dez anos. Segundo ela, isso a ajudou a sobreviver à sua dor.

Culpa

Não importa qual era o relacionamento com o pai, os membros da família moravam longe um do outro ou próximos, por causa do qual ele morreu e outros fatores, a culpa chega a todos que tiveram que perder entes queridos. Então, nosso subconsciente está tentando explicar o que aconteceu. Em minha mente, surge: "se eu o convenci a ir ao médico ...", "se então não brigamos ...", etc. Isso faz parte da reação à perda que você não pode suportar. Vale lembrar que esses sentimentos não são um motivo real para procurar a causa do que aconteceu em seu comportamento.

Sentir-se culpado é um sintoma que aparece independentemente das circunstâncias.

É preciso lembrar que, por mais que amemos o falecido, infelizmente não podemos prever tudo e direcionar todos os seus passos. Perder algo imaginário ou real não significa que o pai não fosse amado. Desejar a morte de alguém e não ser capaz de prever nada são duas coisas diferentes.

É claro que ninguém tinha o desejo de prejudicar seu pai. Portanto, não é necessário considerar-se culpado de sua morte.

Sentir-se culpado após a morte de seu pai pode ser dirigido não apenas a si mesmo. Perguntas podem surgir para outros membros da família. Se você simplesmente rolá-los na sua cabeça, pode realmente acreditar na culpa de alguém, direta ou indireta. Se esses pensamentos não descansarem, durante uma conversa, vale a pena esclarecer gentilmente o que um membro da família pensa sobre isso. O principal é abster-se de acusações.

O objetivo da conversa não é encontrar o culpado, mas livrar-se de pensamentos que podem perturbá-lo. Se parece que você não consegue ficar sem essa conversa, precisa escolher suas palavras com muito cuidado. E não se surpreenda ao ouvir perguntas contrárias - provavelmente todos os membros da família pensam sobre a culpa de alguém.

Além da culpa, pode haver uma sensação de oportunidade perdida. Quantas coisas não foram ditas ou feitas! Infelizmente, ninguém pode ser o filho perfeito para o pai. Isso não significa que o pai não era amado o suficiente. Isso significa que todas as pessoas não são perfeitas, e isso deve ser reconhecido em relação a elas mesmas.

Como viver mais

Imediatamente após a tragédia, pode parecer que a vida parou. Muito provavelmente, problemas com sono e apetite começarão. Esforços conscientes devem ser feitos para retornar à rotina diária usual o mais rápido possível. Se você não consegue voltar à rotina habitual, faz sentido recorrer a um psicólogo para obter ajuda.

Não resolva o problema com álcool. Assim, os problemas simplesmente se acumulam e sua solução é adiada. Resolver problemas em um estágio avançado é mais difícil.

Tomada de decisão

Muitas vezes, o pai tem muitas responsabilidades. Mas mesmo que não seja assim, após sua morte, muitas decisões sérias devem ser tomadas. Isso inclui perguntas, por exemplo:

O que fazer com as coisas do falecido e com tudo o que lhe lembra?
A mãe precisa mudar para filhos mais velhos?
Se as crianças ainda são jovens demais para ganhar dinheiro, como a mãe pode sustentar a família? Como eles podem ajudá-la?

Alguns acreditam que é necessário livrar-se imediatamente das coisas do falecido, para que nada perturbe a alma. No entanto, muitas viúvas e filhos do falecido lamentam ter se apressado com essa decisão. É claro que, a princípio, muito provavelmente, essas coisas causarão dor e talvez devam ser removidas. Mas então, quando a dor diminui um pouco, um forte desejo pode parecer tocar algo que estava relacionado ao falecido. Portanto, vale a pena deixar algo como lembrança.

Outra decisão séria é mudar a mãe para filhos adultos. Para as crianças, essa pode parecer a única decisão correta que precisa ser tomada o mais rápido possível. No entanto, esse movimento é um estresse adicional para a mãe. Não há necessidade de apressá-la: talvez seja melhor ela lamentar sua perda na casa onde morava com o marido.

Uma situação muito difícil pode ser quando uma mãe estabelece completamente a obrigação de cuidar financeiramente de seus filhos. Imediatamente após o incidente, pode-se pensar: "após a morte de meu marido, não preciso mais de nada". Isso não é egoísmo, isso é dor. Mas é essa a situação em que você precisa pensar no futuro de seus filhos e do seu. Vale a pena pedir a alguém próximo que descubra os possíveis benefícios e pagamentos nas instituições estatais e no local de trabalho do falecido. Não há necessidade de recusar ajuda.

Não vá ao extremo. Se, após a morte do marido, a mãe sair para o trabalho, os filhos poderão sentir ainda mais dor. Você não deve esperar que, após a redistribuição de responsabilidades, tudo fique imediatamente. Você precisa dar a si e à sua família tempo para se acostumar com essas mudanças.

Paciência consigo mesmo e com os outros

Muitas vezes, a dor da perda pesa uma pessoa mais do que ele esperava. Portanto, você precisa ser paciente, não condenando a si mesmo ou a seus familiares por emoções repentinas. De ano para ano, sentimentos aparentemente perdidos podem voltar repetidas vezes. Isso é normal. Às vezes, aqueles que lamentam a perda são jogados de um extremo ao outro: alguém quer falar constantemente sobre os mortos, não quer se lembrar, para não se machucar.

Será necessária paciência em relação aos outros. Muito provavelmente, muitos deles se sentirão desconfortáveis e não sabem o que dizer. Nessas situações, as pessoas costumam dizer algo fora do lugar ou sem tato - não porque tenham intenções maliciosas.

Alguns que perderam o pai ficam assustados quando uma dor aguda começa a diminuir. Pode parecer que o amor por ele enfraqueceu. Mas isso não é verdade. Abandonar a dor não é esquecer. Isso significa focar no que era bom e continuar vivendo. Esta não é uma traição, mas gradual.

Certamente, imediatamente após a morte do papa, pode parecer que o alívio nunca venha. Mas se você aceitar a perda e lamentá-la, tomar um tempo para tomar decisões sérias e lidar pacientemente com as emoções, poderá se sentir melhor com o tempo.

Irina, Pyatigorsk

Pergunta ao psicólogo

19 de janeiro de 2012 foi um dia terrível na minha vida - foi nesse dia que minha mãe morreu em nossos braços com o pai. O dia começou como de costume, o pai se preparou para o trabalho, beijou a mãe e, depois de 20 minutos, ligou e disse com a voz rouca que estava se sentindo mal com o coração. Como milagrosamente ele chegou em casa continua sendo um mistério (. 50 minutos, esperamos por uma ambulância, mas não esperamos - meu amado pai morreu. Havia médicos, policiais, agentes rituais, um funeral. 14 dias se passaram - sinto que não Lido com o meu infortúnio - choro todos os dias, esperando por ele no trabalho, pedindo mentalmente que ele sonhe.
Por favor, me ajude a lidar com a dor. Mamãe e eu estamos apenas vazios ((

Olá Julia! sinceramente simpatize com sua dor.

o pai morreu e esse sofrimento e perda para você, para a mãe, para a família - a perda de um pai amado para você, a perda de um marido para a mãe. tristeza, você tem um a dois, mas com perdas diferentes - sua mãe perdeu o marido, o parceiro, o pai. e essa dor, ressentimento, raiva, raiva, vazio não passarão rapidamente, porque é importante que você e sua mãe percebam e aceitem essa partida, para deixá-la ir. tudo isso acontecerá gradualmente - agora, deixe todos os seus sentimentos - dor, desesperança, tristeza. Você tem que viver e experimentar isso para reconciliar e perceber essa perda - converse com sua mãe sobre seus sentimentos, chore, ouça sua mãe, lembre-se de seu pai. nessas imagens, você gradualmente o deixará ir, deixando em seu coração uma lembrança dele

pense - o que seu pai gostaria, estando lá, para VOCÊ AQUI? é improvável que você continue sofrendo com isso, provavelmente ele gostaria de ver que sua vida não foi em vão - que há uma filha que está crescendo e que será feliz na vida (porque apenas isso é o que os pais querem - ver os filhos felizes), para que a mãe encontrasse força em si mesma para viver, lembrando-se dele e lembrando-se de seus futuros netos.

esta é uma fase difícil, mas somente através do reconhecimento da dor você pode aceitá-la e retornar gradualmente a este mundo - para viver, se comunicar, construir relacionamentos - você tem todo o caminho a seguir e que pode se dar ao luxo de viver - você não trairá seu pai disso

Você percebe que a dor desaparece quando você se lembra do seu pai e sorria com suas memórias

se for difícil sobreviver a esse período - entre em contato com um psicólogo pessoalmente para terminar emocionalmente o relacionamento.

Boa resposta 4 Resposta ruim 2

essa perda é uma experiência extremamente difícil, deixe-se devorar, chorar. Se houver algo não dito, não dito - basta fazê-lo - escreva uma carta a seu pai, para que você tenha a oportunidade de concluir o que ficou inacabado. Fale sobre seu pai - isso é importante agora, lembre-se de bons momentos, momentos de felicidade, amor e calor - deixe essa imagem permanecer na alma de você e sua mãe. Não segure soluços - você tem que gritar todo o peso que é.

E pense sobre isso: é muito difícil para você e sua mãe ficar sem um ente querido, um ente querido. E o pai ganhou uma nova vida, uma nova existência - ainda não sabemos qual. É improvável que seu longo luto o ajude nessa nova existência - será mais correto se ele estiver calmo e feliz por seus entes queridos. Gradualmente saia do sofrimento. Vale a pena viver a vida!

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