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Como se comunicar com a sogra: conselhos de um psicólogo

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Pergunta do leitor do Instagram:

"Como perdoar o insulto da minha sogra e o comportamento inadequado, e se é necessário estabelecer contato para o bem de um homem? Ou não se enganar e esperar até que a ofensa desapareça com o tempo? Entendo que essa carga me envenena, mas não posso perdoar.

Existe um possível encontro com ela, mas não quero vê-la, nem me comunicar. mas há um marido para quem ela continua sendo mãe, seja ela qual for. "

Minha resposta está em seis partes:

Timofeev Alexander, psicólogo responsável, @psynotes_spb

Como se comunicar com a sogra: conselhos de um psicólogo

Olá! Talvez me diga uma coisa. A situação em poucas palavras: as relações com a sogra não se somam. Quem é o culpado? Talvez eu. Não posso jogar o jogo constantemente oferecido a mim sob o nome "alternativa".

Deixe-me dar um exemplo dos diálogos típicos para nós.

Sogra e nora. Diálogo 1.

- O que vamos jantar? Aqueça a carne?
Sim. Vamos aquecer a carne.
- E ainda há peixe lá.
- Você quer peixe, dê peixe (é bom que o peixe, ou não precise de peixe, ou o que seja.)

- E você não gosta de carne?
- Por que eu não gosto? (Eu preparei.)
- E você diz, peixe!
"Então a carne e o peixe vão esperar até amanhã."

"Não, eu pensei que todos os dias eram carne." E o peixe vai mal.
"O que você quer?"
"Eu não ligo, eu pergunto."

- Eu gostaria de carne hoje! Cozinhe peixe amanhã!
"Por que você não gosta de peixe?" Não demora muito para cozinhar.

- Faça o que quiser! Não me pergunte! Vou comer peixe (mingau, almôndegas, não vou comer nada)!
"Você não quer algo para peixe." E então você ainda pode comer panquecas.

Sogra e nora. Diálogo 2.

Vou sair, já no limiar:

"Você vai entrar nessas sandálias?"
Sim. O que é isso?
- E aí você ainda tem sapatos (botas, chinelos) de pé.

- Sim, mas na rua +25, o que os sapatos podem ser, faz calor neles (faz frio, eles não se encaixam na cor, tamanho, estilo).
"Eles estão lá, em pé em uma prateleira." Eu acho que você esqueceu algo sobre eles.
"Eu não esqueci nada." Mas hoje eu irei nesses sapatos.

"E aqueles que você não quer?"
"Não, eu não quero!" Eu tenho que ir
- E está quente, você pode procurar por algo mais fácil. Há chinelos lá, você quer colocar sapatos? Eu atendo.

Sogra e nora. Diálogo 3.

- Com o que você está lavando a louça?
- Eu tenho uma ferramenta como essa, muito boa. E eu recomendo você.
- Quais são essas novas ferramentas caras? Não faz sentido deles.
- porque não? (Estou lavando mal a louça? Nunca notei.)
- Eu lavo outros. Anteriormente, tudo era lavado. Agora nada é lavado. Você não sabe o que é melhor para lavar.

Estes são diálogos simplificados para várias réplicas, que geralmente consistem em pelo menos 20 perguntas.

No começo, eu não sabia como me comportar e o que responder. Gradualmente, percebi que não importa o que exatamente vou responder. Posso concordar calorosamente muitas vezes, posso discordar e apresentar razões pelas quais não concordo. Posso me afastar indiferentemente e dizer que não me importo com o que ela faz. Nada vai mudar. Muitas vezes me oferecerão uma opção alternativa: por que você quer outra?

Claro, existe um remédio seguro. Você pode rosnar, jogar um prato, virar e sair. Então vem o perplexo: "O que eu disse isso?"

Ela não se comporta assim com o marido. Tudo é claro e compreensível lá: ele disse que quer carne, então nós faremos carne. Meu marido me explica que, dessa maneira, a sogra “se comunica” comigo. Tentei especificamente me pedir para não fazer essas perguntas. Mas uma hora passa e tudo se repete.

Meus próprios sentimentos me lembram o tormento de um programador perto de um programa em loop, que, com todas as sugestões para continuar o trabalho, inicia um ciclo desde o início. É assim que nos divertimos. Só que eu não "dirijo" esse humor.

O que eu quero de você? Diga-me como não chegar a um colapso nervoso. O que dizer a si mesmo antes de tudo, para não ficar louco. Os pensamentos de que é "temporário", "uma pessoa idosa", "deve-se tolerar os parentes do marido", "talvez um caso clínico" não ajudam mais.

Entendo que é difícil determinar à revelia em detalhes por que ele se comporta dessa maneira e o que pode ser alterado.

Mas talvez haja algum papel nesses jogos que eu não conheça? De repente, poderei jogar para que o público não jogue tomate, e eu gosto do jogo? Zoya Mozheiko.

Como se comunicar com a sogra, diz a psicóloga Elena Poryvaeva:

Para começar, perguntas como "quem é o culpado" não são para mim. Pelo menos eu não sou advogado. E, no máximo - a busca pelo culpado e até a “execução” dele em termos psicológicos não resolvem o problema. Além disso, pode não haver culpados, se você desejar. Mas no que diz respeito à psicologia nesta questão, tudo pode ser mais complicado.

Talvez a sogra precise não apenas se comunicar, mas também receber alguns "resultados positivos" como resultado dessa comunicação. Bem, por exemplo, é comum afirmar mais uma vez seu poder e sua supremacia na casa. Não lhe pareça estranho no contexto dos exemplos que você citou: porque nos próprios exemplos a sogra parece estar apenas desempenhando o papel de “não tão arrogante” - ela pergunta se você trará outros sapatos para o jantar. melhor para lavar a louça.

No entanto, mesmo aqui pode haver suas "tarefas subjacentes" nas relações com a sogra, que podem ser as seguintes: comece com um "papel subordinado", provocando assim que você responda na chave do "papel do indicador", pelo menos por um momento específico, e então, abruptamente, "mude" esses papéis, responder sua "instrução" não é mais "subordinado-conciliatório", mas "avaliador-pai".

E no final de seus diálogos, é a sogra que se mostra "mais inteligente e mais importante", porque você supostamente "não pode dar conselhos práticos a ela, decidir coisas básicas ou responder, finalmente, uma pergunta simples". Talvez seja exatamente isso que ela, embora inconscientemente, busque.

E qualquer uma de suas escolhas e suas respostas serão "inapropriadas", independentemente de sua essência, porque, em qualquer caso, uma "alternativa indispensável" é proposta. Em outras palavras, há um certo jogo psicológico sob o codinome "Veja, você não pode lidar".

E o modelo da atitude da sua sogra em relação a você é este: você foi oferecido o papel de dona de casa e "não conseguiu novamente". E o subtexto: "você não precisa reivindicar esse papel, a sogra o fará muito melhor". E, na melhor das hipóteses, você pode ser responsabilizado por uma má escolha: “Bem, eu disse a ela, e ela. “E não importa o que você escolha, sua escolha sempre acabará sendo“ errada ”, o que supostamente precisava ser provado.

E não importa o que você responda, se o seu parceiro de comunicação tiver um objetivo - "levar o oponente a um beco sem saída", provavelmente nenhuma das suas respostas levará ao término deste jogo. Portanto, tente se separar da sogra e administre a casa por conta própria; se possível, mude para um apartamento separado.

Como resolver um conflito com a sogra

“Tivemos um conflito com minha sogra, que ela era a iniciador, e ações de conflito são observadas apenas da parte dela. O mais trágico é que eles assumem características agressivas - ameaças de privação de moradia, demissão do trabalho (chamadas provocativas ao trabalho), etc.

Tentamos traduzir o conflito com a sogra em uma conversa de negócios - não ajudou, fiz concessões e adaptações, concordando com seus argumentos e pedindo desculpas por todas as suas alegações - não ajudou novamente.

O objeto do conflito como tal não existe, uma vez que as reivindicações estão mudando constantemente. A principal razão, na minha opinião, é que ela viu em mim um homem com um marido mais forte e influente. As ações agressivas da sogra me deprimem, embora meu marido e sogro me apóiem. Diga-me o que fazer e como me comunicar com minha sogra. Miroslav Nechaev. "

Como resolver o conflito com a sogra, diz a psicóloga Elena Poryvaeva:

Com base na sua carta, só posso fazer algumas suposições. Infelizmente, em tais casos, é inútil pedir desculpas - isso provavelmente será considerado não um meio diplomático de fugir do conflito com a sogra, mas um reconhecimento de sua "culpa" e permissão para pressionar você no futuro.

E as conversas de negócios nessa situação, como regra, também são impossíveis: uma pessoa é guiada apenas por emoções. E não é capaz de avaliar logicamente suas ações. Aqui, uma variedade de motivos inconscientes é bastante provável, por exemplo, uma luta pelo poder como tal (e não apenas pela influência em um marido - um filho) ou um desejo de pisar na garganta de alguém, eliminando assim um sentimento de inferioridade.

Como ser Como extinguir o conflito com a sogra? Antes de tudo, se possível, para nos distanciarmos em todos os aspectos. Diga, como a sogra conhece o telefone do escritório? Em geral, nessas situações, a opção ideal é ir para apartamentos diferentes (e o motivo para assustá-lo com a privação de espaço vital desaparecerá).

Mas isso nem sempre é possível, por isso é melhor começar com uma distância psicológica. Tente não se comunicar com a sogra ou reduza-a a um mínimo seco e educado. E aqui o papel do seu marido é muito importante. Nessa situação, ele precisa cuidar da sua segurança (e da dele).

Mas não "escolha quem ele mais ama - cônjuge ou mãe", mas simplesmente para proteger a si e à esposa das tentativas da mãe de resolver seus problemas com métodos socialmente inaceitáveis. Portanto, todas essas dificuldades que você deve discutir com seu marido, dependem muito do seu relacionamento e entendimento com ele.

Como se comportar com a sogra, que me ofende?

Mensagem Pravdivaja "16 de abril de 2016 13:58

Esta mensagem é separada do tópico "Como se comportar com a sogra". Marysya

Bom dia a todos!
Quero compartilhar minha situação e relações com minha sogra.
Conhecemos a amiga dela há mais de 10 anos. Quando meu futuro marido nos apresentou, meu filho tinha 3 anos de seu primeiro casamento. E esta adorável professora ficou satisfeita com sua escolha. Pelo menos ela conseguiu convencer a todos isso. Quando nosso filho comum nasceu, a atitude em relação a mim e ao meu filho mais velho mudou dramaticamente. Ataques como: por que você precisa usar salto ou onde você se vestiu para trabalhar lá? Em suma, alusões diretas ao comportamento fácil. A última investida morta no local. Eu me chamei de bêbado depois que perguntei por que não tínhamos notado a compra de um carro (apesar do fato de meu bebê ter 2 anos e estar amamentando e engravidar, não bebi mais de 50 gramas de vinho para o ano novo nos últimos 3 anos!). Em uma palavra, ela não consegue me pegar. Ele quer me provocar uma grosseria total. Não entendo o porquê?
Explique-me os psicólogos se eu me comporto corretamente sem reagir e fingir não perceber tudo isso?

O psicólogo Bashtynskaya Svetlana Viktorovna responde à pergunta.

Depois de ler sua carta, quero dizer que o comportamento de sua sogra é realmente excessivo para você. E você resistiu por muito tempo e ficou em silêncio.

Sim, ela luta pela atenção do filho, isso nem sempre é apropriado ou aceitável para você. Seu marido está entre dois incêndios - você e sua mãe. É difícil para ele admitir que ela age de maneira inadequada ou opressiva, como me pareceu, ele tenta não entrar em confronto. E para você é como se ele estivesse traindo sua família, como se estivesse pronto para perdoar muito, e isso não é inteiramente verdade. Esta é sua mãe, com quem ele construiu relacionamentos por muitos anos, e mudá-los é um processo difícil.

Quanto à sua condição, sinto sua indignação, sua raiva, ressentimento. E é importante entender de onde vêm essas emoções fortes. Por que você não foi capaz de estabelecer limites claros nas relações com a sogra?

A última vez que conversou com sua sogra, estabeleceu os limites, você fez o que tem direito. Você, a mãe, é precisamente a pessoa que toma as decisões e é responsável pela criança. A maneira como você escreveu parece bastante respeitosa, enquanto você recebe uma reação infantil - um insulto. E esta é a escolha da sua sogra de como responder.

Outra pergunta - por que o comportamento de sua sogra o machuca tanto? O que causa essa raiva? O fato de ela não contar com você, ou que você não pode expressar abertamente seu negativo, ou é raiva do seu marido porque ele não o protege? Existem muitas perguntas, e respondê-las e entender o motivo de suas emoções farão você se sentir melhor.

Agora - não se force, o fato de você não querer se comunicar é natural. Permita-se isso, não se culpe. Quando chegar a hora e você a encontrar novamente, tente separar suas emoções acumuladas do que realmente está acontecendo no momento. Defenda-se, diga que não gosta respeitosamente: "quando você faz isso, isso afeta muito a criança ... ... você pode fazer de maneira diferente ...?" Lembre-se de que você é uma mulher adulta, você é uma mãe e pode decidir por si mesmo o que e como fazer, não pede nada sobrenatural. Não tolere, quando você acumula suas emoções em si mesmo, fica difícil respirar, elas impedem que você faça uma avaliação completa e adequada da situação.

E voltando à sua pergunta - para se livrar do ressentimento, você precisa entender sua verdadeira razão, reconhecer a força e o direito à sua opinião em si mesmo. Às vezes, isso leva tempo e apoio. Se você sente que não está lidando com essas emoções, pode ser útil procurar aconselhamento de um psicólogo, porque em seu consultório você pode expressar em um ambiente seguro tudo o que o atormenta por dentro.

Desejo-lhe boa sorte! E se você tiver dúvidas, pode escrever aqui ou me enviar um email [protegido por email]

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