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Não se divirta com seus entes queridos: como lidar com uma crise em um relacionamento

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Este artigo é co-escrito por Paul Chernyak, LPC. Paul Chernyak é um psicoterapeuta licenciado de Chicago. Ele se formou na Escola Americana de Psicologia Profissional em 2011.

O número de fontes usadas neste artigo é 20. Você encontrará uma lista delas na parte inferior da página.

Muitos relacionamentos ocorrem naturalmente nos relacionamentos. Isso pode ser uma mudança, um novo emprego, tempo de separação, casamento ou a aparência de um filho. Algumas mudanças podem não ser fáceis, mas não há necessidade de considerar as mudanças como um todo como algo ruim. Tente se adaptar rapidamente e se comunicar regularmente, e então você e seu parceiro poderão transferir quaisquer alterações em seu relacionamento.

Etapa 1: aceite o óbvio

Aceitar a ideia de que seu relacionamento está passando por um período difícil (mas lógico) é um passo extremamente importante. É nesta primeira etapa que muitos casais se separam: não querendo admitir a existência de uma crise no relacionamento e ainda mais para superá-lo juntos, os amantes de ontem batem a porta, correndo com acusações, insultos e censuras mútuas. Segundo as estatísticas, é exatamente assim que a crise do primeiro ano do relacionamento termina. 90% casais! Os 10% restantes terão de lidar com a crise de 3 anos, a crise do parto, as crises pessoais de cada parceiro (incluindo a notória crise da meia idade), a crise de 7 anos, 15 anos e, finalmente, as crises associadas a circunstâncias externas (você não precisa ir muito longe, por exemplo: a atual crise financeira pode muito bem se tornar um desses catalisadores). Será um pouco mais fácil sobreviver a cada um desses testes se você perceber que a crise das relações familiares é um estágio natural que pode levá-los a um novo nível, se você tiver paciência, amor e desejo de permanecer juntos.

Etapa 2: definir uma meta

Na popular comédia natalina "The Family Man" (onde Nicolas Cage passa de figurão de Wall Street para o pai da família em uma cidade provinciana), a esposa do protagonista, após outra briga, diz a ele: "Eu nos escolho". Parece que a frase é simples, mas, na realidade, é muito mais difícil tomar essa decisão do que bater a porta - para isso, é necessário colocar a aliança com sua pessoa amada em primeiro plano, apesar de toda a irritação acumulada, esperanças injustificadas e brigas insultantes lançadas no calor da briga. A intenção de manter uma aliança exige considerável esforço, paciência e tempo - às vezes leva meses ou até anos para resolver uma situação de crise. Separar, é claro, é mais fácil, mas nesse caso você não apenas abrirá a chance de manter relações, mas também com alta probabilidade de encontrar dificuldades semelhantes no futuro: qualquer crise nas relações nada mais é do que um reflexo de nossos próprios "pontos de crescimento", um sinal de que que precisamos trabalhar em nós mesmos - e também na capacidade de construir relacionamentos.

Etapa 3: trabalhe nos bugs

Manter a cabeça fria durante a crise não é fácil - as emoções ficam loucas e o ressentimento se acumula como uma bola de neve. No entanto, tente analisar e entender: o que realmente está acontecendo? Em que ponto do seu relacionamento começou a acumular irritação, o que estava faltando em você, o que estava faltando em seu ente querido? O que poderia ser evitado, como isso pode ser corrigido? Observe: sua pergunta principal não deve ser "Quem é o culpado?" (Tudo geralmente é bem simples aqui), mas "O que devo fazer?", E cabe a você fazê-lo. É bom que um psicólogo profissional venha em seu auxílio - isso reduzirá o grau de emoções, fará as perguntas certas e entenderá exatamente qual é a causa das dificuldades encontradas e no que você deve trabalhar.

Etapa 4: Lembre-se de que os homens gerenciam o estresse de maneira diferente

Será um pouco mais fácil sobreviver a tempos difíceis se você aceitar o fato de que os homens lidam com a crise das relações familiares de uma maneira completamente diferente das mulheres. Os psicólogos atribuem isso ao fato de que, em um estado de estresse, ativamos os dois hemisférios do cérebro e, portanto, estamos constantemente focados no que está acontecendo, analisamos todos os detalhes, somos constantemente assombrados por um desejo ansioso de discutir tudo e pontuar tudo. Os homens, ao contrário de nós, que estão tentando trazer imediatamente todos os mal-entendidos para a mesa de negociações, tendem a se trancar e restringir a comunicação. Isso geralmente parece indiferença e uma tentativa de "esconder a cabeça na areia", o que se torna um motivo adicional para críticas e decepções. Não se apresse em chegar a conclusões: como regra geral, um homem em situação estressante precisa exatamente dessa "retirada para dentro de si" com a oportunidade de ficar sozinho com seus próprios pensamentos e emoções. Tente não entrar em pânico ou esmagar, dê tempo a ele - e logo ele estará pronto para o diálogo.

Etapa 5: Aprenda a conversar um com o outro

É incrível, mas é verdade: os psicólogos dizem que cerca de 80% da separação poderia ter sido evitada se tivéssemos aprendido a conversar. Acontece que é incrivelmente difícil expressar suas emoções e pensamentos e (ainda mais difícil) ouvir outra pessoa. Bob Grant, um conhecido autor de livros sobre como sobreviver a uma crise em um relacionamento, aconselha você a começar com este exercício: todos os dias um casal precisa reservar 20 minutos para se comunicar, e para cada conversa é necessário um cronômetro. Cada participante recebe um minuto para falar - um minuto e não mais um segundo! Depois de um minuto, você deve parar, mesmo que não tenha tempo para terminar a frase. É proibido elevar o tom, falar rápido demais ou fazer perguntas. Sua tarefa neste momento é compartilhar seus pensamentos e sentimentos, sem tentar ofender o interlocutor. Você pode falar sobre qualquer coisa - sobre como foi o seu dia, sobre como você se sente no momento, pode ficar em silêncio por um minuto. O ponto é que, durante esses 60 segundos, você recebe toda a atenção do seu parceiro. O ouvinte também precisa seguir várias regras: é necessário ouvir o interlocutor, olhando para ele, sem nenhuma reação demonstrativa (como sorrisos ou revirar os olhos). Sua tarefa é simplesmente ouvir, ouvir com muito cuidado. As perguntas também não podem ser feitas. Então, no final do minuto, você troca de papéis e continua revezando-se conversando por 10 a 20 minutos. Grant garante que, em apenas duas semanas dessa "terapia" independente, você notará uma enorme diferença em seu relacionamento. "Somos capazes de curar nossos próprios relacionamentos", diz ele, "apenas às vezes não sabemos ou somos preguiçosos demais para fazer isso".

Hirst Shkulev Publishing

Moscow, st. Shabolovka, casa 31b, 6ª entrada (entrada de Horse Lane)

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