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Como sobreviver à morte do seu filho e não enlouquecer: recomendações de psicólogos

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Quando uma morte súbita ocorre em uma família, é sempre tristeza. E em uma situação com crianças, a morte também é algo não natural. Contra as leis da própria vida, onde as crianças são a nossa continuação, do ponto de vista do curso da história. E a morte deles se torna a morte de uma parte de nós e do nosso futuro, voltando o tempo ...

Isso é algo difícil de preparar e com o qual é insuportavelmente doloroso, mas a princípio é impossível conciliar, mesmo que a criança esteja gravemente doente desde o nascimento, e os médicos inicialmente não deram previsões favoráveis. Os pais acreditam no milagre da cura até o fim e fazem todo o possível e, às vezes, impossível.

Muitas vezes, o tema da morte de uma criança é tão inseguro e doloroso que eles preferem não falar sobre isso. Nas histórias das famílias, esses eventos são abafados, evitados, tornam-se proibidos, tabus. Pendure com um abismo forte, assustador, sem fundo, carregado negativamente e tenso.

Isso é explicado pela presença de sentimentos negativos profundos muito fortes: existem diferentes tipos de culpa, incluindo "culpa do sobrevivente», vergonha, desesperare desamparoe medo de condenação o círculo íntimo e a sociedade, que, muitas vezes sem conhecer a situação, procuram culpar os pais “ruins” - “falham”, “não são salvos”.

É também rejeiçãojá que muitas vezes é criado um vácuo em torno das famílias enlutadas, devido ao fato de que os outros têm muito medo de seus sentimentos sobre o tema da morte ou simplesmente não sabem o que dizer, como consolar, e para muitos é insuportável estar perto da tristeza e dos sentimentos fortes. Para uma família enlutada, parece que "todo mundo se afastou" sem motivo aparente, "um vácuo formado" pelo qual ninguém poderia romper.

Existem estatísticas de que muitas famílias após a perda de um filho, mesmo que haja outras crianças e muitos anos felizes vividas juntas, terminam. A partir de casos bem conhecidos, como exemplo, podemos citar a família dos famosos cantores Albano e Romina Power. A filha deles não morreu, mas foi sequestrada. E isso levou à separação da dupla de estrelas.

Nesta situação, estamos falando sobre a perda de um filho e o sofrimento de sofrer uma perda. Muitas vezes isso acontece porque os pais estão trancados em si mesmos, não compartilham suas experiências, não sabem como apoiar um parceiro ou como aceitar a ajuda de seus entes queridos. O luto de cada pessoa vive sozinho e, portanto, é mais forte, ambos se sentem incompreensíveis, um muro de estranhamento cresce entre eles, amargura e ressentimento secundários já estão se acumulando.

Ao mesmo tempo, ambos podem se ferir adicionalmente, competindo, cuja tristeza é maior, descobrindo "quem é o culpado" ou não sabendo como, não encontrando forças para perdoar, por exemplo, se houve um acidente na presença ou por ignorância de alguém. dos pais.

Acontece que a própria forma de um parceiro atua como um lembrete da tragédia que ocorreu, como um gatilho, desencadeando o sofrimento. Assim, um círculo vicioso é formado, do qual muitas vezes é impossível sair sem ajuda especial.

Existem também casais que vivem juntos esta tragédia, tornam-se mais próximos, mais unidos, mais fortes. Isso nos dá esperança, aqueles que trabalham com tristeza. Mas mesmo para esses pares se apoiando - este é um teste muito difícil.

O processo de luto pela morte de crianças muitas vezes tende a ser chamado de preso. Quando os estágios naturais da vida, a perda deixa de se substituir naturalmente, ficando presa a um deles.

Assim, o quarto e as coisas da criança podem ser mantidos intocados por anos. Existe uma espécie de negação do próprio fato da morte. A criança está "esperando" ou não deixa de lado a memória dele. O processo de luto como tal nem começa neste caso.

Muitas vezes, isso acontece se a criança é sequestrada ou seu corpo não é encontrado ou é encontrado, mas de uma forma muito modificada como resultado de um incêndio, queda, colapso de um prédio ou acidente, e o fato da morte não parece óbvio para os pais. Como se não houvesse esse ponto de referência específico, o ponto de não retorno, do qual começou a aceitação do que aconteceu e a tragédia. Há uma expectativa interminável de dor e um adiamento inconsciente da reunião com uma dor ainda maior, com medo de não sobreviver a ela.

Muitas vezes, quando a família proíbe a manifestação de emoções e sua supressão, quando existem mecanismos de proteção contra negação, repressão e racionalização, os parentes, para não enfrentar suas próprias experiências e medo da morte ou as experiências de pais de coração partido, começam a dar conselhos à mãe que perdeu o filho da alta. : "Não chore!", "Viva pelo bem do seu marido" ou de outras crianças, se houver, "Você dará à luz a outro, quais são os seus anos!", "Durante a guerra, eles também perderam filhos e nada - ninguém morreu", histórias podem ser citadas geração mais velha " ostoyno morte das crianças de sobrevivência, "Deus deu, Deus tomou. Humilhe-se!

Apenas acusações diretas como "Eu não te acompanhei!", "Como você pôde?!", "Assim que essa luz acender? Mate seu próprio filho! ”Isso é, de fato, ignorar, não entendo e depreciar os sentimentos dela. E neste último caso também culpar no que aconteceu.

E, por trás dessas palavras, pode haver boas intenções "para ajudar um ente querido a esquecer rapidamente o que aconteceu, aliviar a dor, ajudar a retornar à vida normal e a lidar com a situação", mas, infelizmente, não há apoio, ajuda ou aceitação para aqueles que sofrem, nem amar a si mesmo.

Além disso, em alguns casos, esses comentários podem piorar a situação: levar a depressão prolongada, pensamentos suicidas e trauma adicional. Portanto, é muito importante pensar nas consequências do que foi dito, escolher cuidadosamente as palavras de apoio e, se não estiver claro o que dizer e como se comportar, é melhor ficar em silêncio e não fazer nada. Apenas estando por perto.

Honestamente, admita seus sentimentos e pensamentos e diga a eles que deseja ajudar, mas não sabe como, que é insuportável que você veja as experiências deles, que tem muito medo da morte ou se sente desamparado antes do incidente. Sua sinceridade será melhor do que qualquer conselho. Lembre-se, o principal é não prejudicar.

Impossível proibir. Bem como controlar o processo de viver a dor. Além disso, devido às características psicológicas e fisiológicas pessoais, iremos diferentemente, em força e duração, sentir, viver e expressar nossas emoções.

Qualquer sofrimento pela perda exige tempo e esforço para se recuperar, ou melhor, até o que é chamado "aprender a viver sem". Quanto mais forte a dor, mais difícil e mais demorado esse processo de recuperação.


Como ajudar um ente querido a sobreviver à morte de um filho?

Para entender como ajudar a superar o luto, é importante saber o que uma pessoa precisa de uma perda precisa.

Para os que sofrem, é importante:

  • não prenda a dor
  • ter alguém a quem recorrer
  • tem a oportunidade de falar e ser ouvido,
  • entender o que está acontecendo com eles,
  • tenha direito à sua tristeza e reconhecimento de seus sentimentos,
  • expressar sentimentos e dor, pelo menos, nomear e falar,
  • receber apoio, conforto e aceitação calma,
  • encontre novos significados ao vivo

Sentimentos dos pais que sobreviveram à morte do filho

Os pais experimentam a perda de um filho com tanta intensidade que muitas vezes se recusam a falar sobre isso, retirando-se para si mesmos. Esse tabu às vezes se torna o primeiro passo para o colapso da família. Os cônjuges se afastam, cada um experimentando seu drama sozinho.

Os pais e outros parentes podem iniciar uma competição doentia, que está cada vez mais triste, ou descobrir quem é o culpado pela perda. Isto é principalmente devido aos fortes sentimentos que experimentam. Mães e pais enlutados se repreendem por não serem capazes de ajudar uma criatura fraca e dependente. Eles se culpam por não fazer o suficiente para salvar a criança e procurar erros. Desespero, medo de condenação, vergonha se juntam a esse sentimento.

Uma família que perdeu um filho em nossa sociedade permanece como se estivesse no vácuo - as pessoas ao redor não enfatizam a morte porque não entendem como consolar, como simpatizar com os pais enlutados e, para as pessoas que sofreram um luto, essa situação parece uma traição.

O pior é que essa família pode realmente ser identificada com o título de maus pais, porque eles "não acompanharam", "não salvaram" o sangue.

Às vezes, das melhores intenções, dicas como "Você ainda é jovem, dá à luz um outro para si mesmo" entram em jogo. Tal insensibilidade fere seriamente o pai e a mãe inconsoláveis.

O processo de viver as consequências da morte de uma criança pode ser tão doloroso que você não pode sair desse círculo vicioso sem a ajuda de psicólogos ou médicos.

Recomendações dos psicólogos sobre como se comportar com os pais

O principal conselho que todos os especialistas dão aos pais de coração partido é permitir-se sentir. Em conexão com a perda do filho, a mãe e o pai podem sentir raiva, medo e culpa. Na maioria das vezes eles escondem seus sentimentos, e isso se torna um erro grave. Não negue seus sentimentos - eles são todos naturais e corretos.

Os psicólogos aconselham os pais que perderam um filho a se permitirem chorar, ficar com raiva, compartilhar sentimentos com os entes queridos - isso os ajudará a sobreviver mais facilmente ao período difícil.

Você pode sofrer tanto tempo quanto quiser, e não quanto, segundo outros, é "aceito".

O que mais os psicólogos recomendam a uma família que sofreu uma perda:

  • Não tome decisões importantes (mudança, saída do trabalho, divórcio) quando a dor é forte. É melhor esperar um ano ou dois - então a decisão será mais equilibrada. Ações impulsivas em um estado de afeto não levarão a nada de bom. Você pode tirar férias ou morar temporariamente com parentes para se acalmar e encontrar o caminho certo.
  • Os pais religiosos após a morte de um filho podem superar uma crise de fé. Não se desespere - logo chegará o entendimento de que a fé no coração ressuscitou.
  • Não se culpe. Muita coisa na vida não depende de nós. As acusações contra ele não serão mais fáceis e a situação não mudará.
  • Durma o suficiente. O sono cura o corpo, retorna força. Se você não consegue dormir, deve tomar um caldo calmante, passear, tomar um banho. Se o sono for gravemente perturbado, você deve consultar seu médico sobre pílulas para dormir, mas em nenhum caso não compre medicamentos sem receita médica.
  • Coma regularmente, pelo menos um pouco. A princípio, parentes ou amigos podem ajudar na culinária. Beba 5-8 copos de água por dia. Não abuse do álcool - isso só aumentará a depressão, assim como as drogas.
  • Não se comunique com pessoas desagradáveis ​​ou que tentam ensinar a vida. Se uma pessoa se comportar sem tato, você precisa explicar por que não deve fazer isso. Se ele não entendeu, é melhor reduzir ou interromper a comunicação.
  • Honre a memória da criança. Você pode criar uma página sobre ele na rede social, um álbum de memórias e organizar uma noite de memória.
  • Faça trabalhos de caridade. Você pode fazer doações para fundos infantis, participar de promoções e ajudar voluntários.

Os especialistas aconselham a não se dirigir a um canto morto, procurar ajuda. Gravar com um psicoterapeuta e participar de reuniões de grupos de apoio permitirá que você saia do círculo vicioso de culpa e tristeza. Se não houver especialistas e grupos na vila, você poderá conversar em fóruns online.

Como os entes queridos podem ajudar

Se a perda aconteceu com seu ente querido, você pode ajudá-lo a sobreviver a um período difícil. Lembre-se de que para ele agora é importante falar, ser ouvido. Se a pessoa que está sofrendo quer falar sobre seus sentimentos, agradeça. Para ajudar os pais, você precisa:

  1. Esteja disponível para comunicação. Passe algum tempo juntos, ligue, comunique-se nas redes sociais, esteja por perto em um funeral, comemoração. É importante ser o primeiro a fazer contato - pergunte como ajudar, lembre-o de que ele tem alguém a quem recorrer. Mas não imponha sua sociedade 24/7 - apenas não deixe uma pessoa no vácuo.
  2. Dê uma palestra. Ao ouvir histórias sobre o que aconteceu, pergunte em detalhes como tudo aconteceu, com o que o interlocutor estava preocupado e com quem estava ao seu lado. Não comente a história e não dê classificações - apenas ouça. A história repetidamente recontada de perda entorpece a dor, ajuda a sobreviver à perda.
  3. Ajude a expressar sentimentos. É importante entender como a morte de uma criança influenciou uma pessoa: o que entrou em colapso e não se tornou realidade, como os planos e idéias de vida mudaram. Deixe o interlocutor nomear todas as emoções que ele experimenta, descrever o que ele sente. Nomeados pelo nome, os problemas já estão na metade do caminho para a cura. Eles ajudam a aceitar a perda e a perceber.
  4. Para consolar. Se você não sabe como confortá-lo, pergunte o que pode ser feito. Às vezes, uma pessoa quer que alguém o abraça, dê um tapinha na cabeça e chore. Se você não sabe o que dizer, fique em silêncio juntos. Evite frases comuns como "Estaremos todos lá" ou "Controle-se".

Cuidado para não perder sintomas perigosos. É importante convencer uma pessoa a entrar em contato com um médico ou psicólogo a tempo.

Como sobreviver à morte de um recém-nascido

A morte de um bebê é uma perda grave, antes de tudo, para a mãe. Por nove meses, a mulher carregou uma vida nascente dentro de si mesma, regozijou-se com seu futuro bebê, fez planos. E a morte da noite para o dia destruiu tudo.

Os psicólogos aconselham necessariamente mostrar o pai e a mãe recém-nascidos falecidos, deixá-los tocá-lo, segurá-lo em seus braços. É aconselhável convencer os pais a comparecerem ao funeral. Se o ritual não for seguido, um ponto triste não será colocado em uma história triste. Nesses casos, a psique da mãe pode desenvolver um mecanismo de proteção - a negação do fato da morte. Existem casos freqüentes em que uma mulher guarda as coisas do bebê há anos sem "deixá-las" e se recusou a dar à luz novamente.

A tarefa dos entes queridos é sustentar uma família enlutada, prestando atenção especial à condição da mulher. Síndrome pós-parto, problemas de saúde física, dor da perda - um teste muito sério.

Uma mãe que perdeu um filho recém-nascido precisa de amor e atenção, antes de tudo, do marido. Também é recomendável mudar a situação - faça uma viagem, encontre um novo hobby.

É claro que o tempo cura a dor, mas esse médico também precisa de ajuda.

A morte de um filho ou filha é um teste terrível. Sobreviver é possível e necessário, e a maneira mais fácil de fazer isso é com os entes queridos. É importante apenas expressar abertamente seus sentimentos e não se culpar pelo que aconteceu. Obviamente, os pais nunca esquecerão o filho morto, mas poderão continuar a vida inteira, preservando lembranças brilhantes dele.

Mais populares

  • Tarefas lógicas e divertidas (300 tarefas) - 3,4 milhões.
  • O que fazer se a criança não quiser ir ao jardim de infância - Yulia Vasilkina - 365,1 mil
  • O desenvolvimento de habilidades motoras finas em crianças - 339,5 mil
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  • Conflito de rhesus durante a gravidez - 263,3 mil
  • Desenvolvemos habilidades motoras finas em crianças - Irina Ermakova - 183,5 mil
  • Se o bebê chora sem motivo - Alevtina Lugovskaya - 176,7 mil
  • Que a criança não foi difícil - Tatyana Shishova - 142,7 mil
  • A criança tem um ano: fazer a barba ou não fazer a barba? - 139,5 mil

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Para ajudar seu ente querido a sobreviver à dor, é importante:

É para ser acessível. Passe algum tempo juntos. Para escrever. Faça uma ligação. Pergunte o que você pode fazer. Diga que você está perto. Com o que você pode contar. O que você quer ajudar e estar juntos? Nesse caso, você não precisa se forçar a passar juntos as 24 horas. Você pode ajudar com pequenas ações. Especialmente no início e quando solicitado. É importante não sair por muito tempo, estar fisicamente e emocionalmente próximo em momentos especialmente significativos (comunicação com o necrotério, funeral, 9 dias) e lembrar os primeiros aniversários.


2. Fale sobre o que aconteceu. Memórias curam.

Pergunte em detalhes e em detalhes o que aconteceu quando, onde, o que uma pessoa sentiu, o que estava fazendo, quem mais estava lá, como as pessoas reagiram, quem disse alguma coisa ou fez o que fez em resposta. É importante não avaliar, não comparar, não comentar, mas perguntar e ouvir.

Acredita-se que a repetição repetida da história do que aconteceu ajuda a sobreviver ao luto e às memórias difíceis, o mesmo princípio é aplicado no trabalho com transtorno de estresse pós-traumático que ocorre em pessoas que foram submetidas a efeitos traumáticos graves, prolongados ou repetidos: combatentes que sobreviveram aos ataques desastres ou desastres naturais.

Importante! Perguntar e conversar sobre o que aconteceu está sob uma condição indispensável: se a criança que perdeu quer falar sobre ela mesma.


3. Ajude a expressar dor.

É importante entender o que está acontecendo com a pessoa que está sofrendo, como ela se sente. O que exatamente ele perdeu com a perda dessa criança, quais esperanças, expectativas, sonhos, oportunidades, planos, uma imagem do futuro, auto-imagem. É importante nomear todas as emoções, expressar medos: medo da morte, medo da solidão, medo do futuro, medo de se culpar pelo que aconteceu, etc.

Se é difícil para uma pessoa nomear suas emoções, isso geralmente acontece em famílias onde não é habitual expressá-las. Você pode pedir para descrever onde no corpo sente sua dor ou pesar, o que são - em tamanho, densidade, temperatura, posição, mobilidade, cor .

У некоторых рождаются образы «готовый взорваться сгусток темной энергии», «каменная плита, придавившая грудь и мешающая дышать», «засасывающая воронка в середине груди», «обжигающий сердце огонь». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать.

Não importa o quão inapropriado seu pedido pareça, às vezes vale a pena perguntar e até insistir em fazê-lo, pois qualquer emoção expressa, chamada palavra, sensação, imagem ou imagem, traduz a experiência de dentro para fora, ajuda a conscientização e, como resultado, viver e se livrar dela, a libera do corpo . Embora não imediatamente e não completamente, mas trará um pouco de alívio.


4. Calmante e reconfortante.

Se você não sabe o que fazer, pergunte o que pode fazer para confortar a pessoa que está sofrendo. O estresse severo geralmente leva à regressão de quem está passando por isso. E, portanto, os métodos de consolo que nos ajudaram quando éramos pequenos são adequados.

Para alguém, pode ser útil apenas sentar-se próximo em silêncio. Alguém precisa ser abraçado e chorado juntos. Às vezes, o toque tátil é reconfortante - acariciando as costas ou a cabeça. Às vezes calma e melódica, calma, embalando palavras de conforto.

Durante o estresse, a adrenalina é liberada, o que, com uma certa duração de exposição, leva ao espasmo dos vasos periféricos, e pode parecer para uma pessoa que ele está com frio e tremendo, além do efeito do estresse psicológico, que adiciona uma sensação de tremor. Nesse caso, uma xícara de chá quente e um cobertor trarão alívio temporário.


5. Seja sincero ao tentar ajudar uma pessoa em luto.

Portanto, palavras que ajudariam em muitas outras situações não funcionam em caso de luto por uma criança morta. Dito isto, por exemplo: "Eu entendo você", você pode repentinamente enfrentar fortes protestos, resistência e até raiva. “Como você pode me entender se seu filho está vivo? Se você não sabe qual é a morte do seu bebê?! "

Portanto, é mais apropriado dizer o seguinte: "Eu nem consigo imaginar a dor que você está sentindo agora". "Não existe sofrimento mais forte do que o sofrimento de uma mãe que perdeu um filho". Repito se você não sabe o que é certo, é melhor não dizer nada.


6. Tenha cuidado.

É importante descobrir com antecedência se sintomas perigosos aparecem e convencê-los a procurar especialistas em terapia médica ou ajuda psicológica.

Atenção especial deve ser dada a:

  • pensamentos e ações suicidas quando uma pessoa diz que não quer viver ou tenta terminar com sua vida,
  • Depressão, quando em um curto período de tempo ocorre uma perda acentuada de peso (mais de 5 kg em uma ou duas semanas), o sono é perturbado - uma pessoa não consegue adormecer por dias e, quando adormece, muitas vezes acorda, uma pessoa fica completamente desapegada da realidade, perdida, perdida em pensamentos, não responde a o que está acontecendo, fica constantemente balançando de um lado para o outro, as lágrimas fluindo constantemente pelo rosto ou, inversamente, o rosto não está expressando nada, o olhar é direcionado para dentro ou em um ponto (nesse caso, essa condição dura dias),
  • a inadequação aparece no comportamento ou nas sensações: risadas histéricas, falando sobre a criança como se estivesse viva, alucinações, pensamentos obsessivos ou indiferença calma estressada, como se nada tivesse acontecido,
  • ocorrem sintomas físicos, como perda de consciência, dor abdominal aguda ou dor aguda atrás do esterno, somatização da dor mental e ocorrência de um ataque cardíaco.

No entanto, vale a pena saber que em 90% dos casos após a morte da criança, os pais podem ter problemas de sono, 50% podem ter pseudo-alucinações visuais e auditivas e, em 50% dos parentes, os sintomas de uma pessoa falecida podem aparecer.

Então, uma menina de 5 anos, presente na morte de um irmão de 2 anos, que veio de estrangulamento, quando se engasgou com uma pequena parte do designer, parou de comer alimentos sólidos. Qualquer caroço lhe causava um ataque de asfixia, acompanhado pelo desejo de vomitar.

No entanto, se algo o incomoda em um estado de luto, é melhor consultar um especialista. Em quase todos os casos que encontrei na minha prática, na primeira vez, especialmente nos primeiros dias após o que aconteceu, era necessário usar diferentes pontos fortes e doses de medicamentos sedativos, que, em alguns casos, foram usados ​​por um mês ou mais após o funeral. É necessário que o médico prescreva o medicamento, pois são possíveis nuances nos esquemas e dosagens.

Para um conforto próximo e reconfortante:

  • Silêncio, se você não sabe o que dizer.
  • Seja sincero e honesto. Diga o que realmente pensa e sente, não finja ou minimize.
  • Ouça a si mesmo. Não faça o que você não quer.
  • Confie na sua opinião. Não faça o que é "aceito" se você não o compartilhar ou achar que é inapropriado.
  • Evite frases e dicas reconfortantes geralmente aceitas: "Segure-se", "Pare de se atormentar", "O tempo cura", "Tente esquecer", "Viva o futuro", "Seja forte", "Precisamos viver", "Solto", "Então o Senhor queria."

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